以下是小编收集整理的一个人的思考散文，本文共11篇，欢迎阅读与借鉴。
篇1：一个人的思考散文
一个人的思考散文
仿佛就是这样，在茫茫人海呆的久了，在沧桑巨变的世界走的多了，烦躁就像止不住的沙暴那样，企图把仅存的一点平静埋葬。可能是过于怀念那些早已逝去的时光，也似乎是因为受到眼前喧嚣的侵扰而感到的疲惫，曾经不止一次的想象，去往一块清净之地，让一缕安宁的芬芳，把心中的所有压抑的气息吹散。
生活可以是一片绿叶，时刻在一黑一白相交的河流上漂泊，零碎琐事似乎是一阵一阵或大或小的风，吹过了，留下什么创伤，刮过了，又印上了那些痕迹，有的一直铭记，有的早已淡忘，想要留住的终是昙花一现，想要得到的却多是苦涩的回忆。时间和每一个人开着并不友善的玩笑，芸芸众生，你从我的眼前飘走，我亦从你的身边路过，多时不去深思，有时，偶尔的停留，可能有一份意外的惊喜，也有可能是一段抹之不去的`伤痕。
每当空闲的日子来到身旁，便喜欢独自坐于桌前，轻赏一盆淡雅的芳花，慢品一杯清香的绿茶，在轻柔的花香与丝丝热气中，仔细的回味，回味那些躲在记忆里各个时期的片段，慢慢的思考，思考春日里的一阵抚过脸的暖风，夏天中与细雨相拥的绿叶，秋夜里卧在苍穹里的半个月亮，冬季里漫天飞舞的雪花。
并非想把孤独当做自己的伴侣，只是感觉沉默可以在某些时刻让自己的心不会被空洞完全占据，偶尔，在万籁俱寂的子夜，仰望满天星斗，会不知不觉把精神放松，又不时生出几分茫然，轻叹岁月地越行越远，又多少有些仇恨它的残忍无情。
能够来到这个世界已然是一种天大的幸福，一生的万千经历遭遇又是一种磨练。朋友可交百千，但是知己寥寥，尘世变幻，某个时刻，某个地方，某种方式，牵得一手，年轻时的花前月下，相思深念，苍老时白发垂脸，对坐慢语，似是短梦一场。
光阴荏苒，人心渐变，聚散离合，感慨能有多少，尔虞我诈，勾心斗角，又令身心疲倦，人活一辈，面对诸多，有得有失，万事如同过眼云烟，稍停即逝。
年华宁静，来去匆匆，青春已是不在，漠视的东西最终会给自己最无情的报复，待到惜情生起，心有恋意，一切早是化作尘埃而散，追求幸福，又向往淡泊，生死相连，如若是长短不一的戏剧，哭着走进去，跌撞磕碰，泥泞陷阱，爱恨离别，喜怒哀乐，不过是生活的一个个片段，待到岁月的微笑露出，所有都被撕成粉碎。
窗外，夜色茫茫，一棵残树正在与风呢喃悄语，片片白雪尽情舞蹈，又是这样一个夜晚，没有温柔的月光，但有人落雪的陪伴，又是这样一个时刻，只有幽静始终陪伴自己，思久过去，又观片刻现在，只觉是期间仿佛流星划空，残风拂地，只剩下无奈地回首。
墙上的钟带动着日月，日月又牵动着世界向前迈步。新的一天到来的时刻，旧的一日便已让光阴埋入了泥土。不愿回忆的往事总是像淅淅沥沥的秋面那般，一直在心间下个不停，有些东西离自己越来越远，又有些东西离自己越来越近。没有永恒，只有不止不息的循环，浩瀚宇宙，自然流逝，几十年的生命，在这片土地上走过一程，是叶枯花凋般微不足道。
今天的夜还在与雪缠绵，明日来敲门时，又只是几乎一瞬，便与自己告别，日夜匆忙之间，质疑过什么，留恋过什么，悔恨过什么，都不过是人生路途上片片冰霜。
雪，依旧在无声无息地下着，像数不尽的白色的蝴蝶，在茫茫夜色中，随意飞落……
篇2：一个人思考作文
一个人思考作文
老子云：“天门开阔，能为雌乎？”意为：感官敏锐时，内心是否能平静？我想，一个人思考时就能使内心平静。
在我看来，一个人的世界就在自己心里。发呆时，思绪进入自己的脑里，不管外面的世界。思考一些问题，上至人生哲理，下至同学间的小事……不曾觉得自己孤独，因为这种思考像发了水的一次性毛巾，不断膨胀，不断感到充盈。这种思考可能近似“空想”，但却能感悟到什么，如果没有亲自“空想”一会，恐怕无法理解这奇妙的感觉。
周日中午，上完两节学习班，我可得空闲时间30分钟，我会跑到书吧里，晒在暖暖的'日光里，泡一杯咖啡，啃半个小时古书，像苏轼和容若的诗集啊，总让我粘在沙发上。一个直正会独处的人并不寂寞，他更懂在外界的嘈杂中保持内心的一片美好。
思考中想象，想象中思考。透过薄薄的书页，浮现出“垂柳生绿，半掩红楼”，叹性情这样率真；看见“骊山夜语清宵半”，怜情这样无奈被了断，成了“悲画扇”。我想，那些写作的大家，都应是极善一个人思考的，否则，文章又怎有深度？
身边一些人总喜欢热闹。并非热闹就不好，只是不明白他们好似离了人群就不能活，急得无措。一死党常和我抱怨，他爸爱热闹几乎每天都与朋友唱k、应酬，她常常等爸爸回来检查签字等到夜深才能去睡。我暗暗一惊，这本来就快的生活节奏又被如此搪塞，不知她爸自己的感受是如何？这样的人啊，是不是因为周边的世界而生存，忘记了内心的价值，忘记了一个人的思考。不如少一些热闹的“充实”，多一些内心的充足，避开熙熙攘攘，作个清明的思考者。
放学时，几个同伴一起回家，我一个人稍慢几步，听她们讨论关于某人某事某些想法，一路下来却没有个结果。快到家门时，她们来问我的想法，常被我一语点破。这，是因为我在思考。
一个人思考时就是与自己的灵魂交流，叩心自问，才明白我要什么。像读“浮生六记”时，我喜欢沈复的无束、率性，如果他生活在现代，也必是个不喜欢被日程表所束，到处游历之人吧。思考越多，领悟的越发通透。读一本情投意合的书，就好像看一面镜子，能看到自己的灵魂。我就在一个人的思考中收获了灵魂……
我亦是“社会漩涡”上打转的水泡，身虽不能远离，心却可以独自思考。“众人熙熙”时，我可“独泊”,大约这就是充实的独处。
篇3：思考散文
思考散文
车水马龙的城市里，望着向左或是向右的行人，他们或是忙碌，亦或是悠闲，每个人都有着自己的生活和节奏。或许，他们脸上的笑，是挤出来的难过。
没有平坦的路，没有不陡峭的悬崖，我们站在路上，或许身临悬崖。但我们需要的是勇气，是坚强，是锻炼。路虽长，人走过就会变短。请相信，未来在路上。
但是就在前天，我的一个特别善良的老师离开了我们。伴着思绪，伴着清风，悄悄地躺在了来时的路上，就这样，一睡就是一辈子。天刮起了风，刮红了人的眼眶。在这26岁美好生命的身旁，我们显得那么苍茫。都说好人，会有好报，一颗青春的生命，就在那美丽的下午永远定格在了3点的时刻。难道，美丽的生命犯了什么错？
生命，脆弱而短暂，人生，自信而坚强。如果，再及时半个小时，或许更短的时刻，一个鲜活的生命也许大概可能就会留在这美好的人间。现如今，漫天弥漫着思念，满地弥漫着哭喊，是生命太脆弱，还是我们太坚强。年轻就不注重健康，如果，当然也只是如果，如果在未发生悲剧之前，经常进行身体检查，经常锻炼，或许埋藏在身体里的炸弹就可以被拆除，就可以被避免。或许，人有的时候太过于自信，自信自己的年轻，自信自己的坚强。
生命面前，我们应该学会的是珍惜，去面对。现如今，被通知停下手上的工作，去锻炼，停下手里的研究，去锻炼，停下所有的事情，去锻炼。可见，生，对于我们来说是如此的`宝贵。现如今，静下心来，仔细想想，生活里什么才是最重要的？
对于残疾人，奔跑或许是珍贵的；对于乞丐，盛宴或是最好的奖励；对于富人，简单就是快乐；对于穷人，金钱就是万能的地主……问了多个人，答案肯定千奇百怪。生，对于每个人的意义不同。性格、环境、家境、态度等等都是影响一个人价值观和幸福感的因素。然而，现在的我，却想说，活着就是最大的幸福！
天生我才必有用，不论你的生活是不是富足，但至少，现在的你可以清楚地知道，你想要什么，你想成为什么。或许，现在的你才刚刚毕业，亦或是破产，也或是刚离婚，这些都不重要，至少在你决定之前，你可以去思考，去想，因为你还有时间。
如果你还有时间，你还有机会，你还有追求幸福的权利，你还活着，那就请善待自己，善待他人，善待伤害你，抛弃你，责怪你，喜欢你的所有人，因为他们现在是一颗鲜活的生命。当一颗鲜活的生命，突然离开的时候，你才会意识到，原来之前的所有都是那么的微不足道，至少我们还有机会，说对不起，还有机会说谢谢，有机会憎恨或是喜欢。
如果我是你，我就会每年做一次体检，告诉自己我很好；如果我是你，我就会认真对待生活，告诉自己，这样就是幸福；如果我是你，我就会放下仇恨，放下不开心，告诉自己他们也不容易；如果我是你，我就不会生气，不去怨恨，因为每个人都有追求幸福的权力；如果我是你，我就会好好爱我的亲人朋友还有那些陌生人，因为人生无常，我们能做的唯有珍惜。
或许这是老调常谈，请记住，健康是宝贵的，不是丢了还可以找回来；健康是无价的，请一定不要用金钱去衡量；健康是贼，一旦逃了，记得及时把他追回，你不行动，他就真的消失了。幸福，就是在有限的时间，去珍惜身边的朋友，用健康的身体，去获取更多的知识，实现自己的梦想。幸福就是用自己健康的身体，告诉世界的人们，我还活着！
仅以自己的亲身经历，告诉所有的朋友，生，可求不可弃，健康，可养不可丢，以此来纪念我们26岁刚刚逝去的程老师。请安歇。
篇4：有没有一个人散文
有没有一个人散文
时光静好，暖暖的，懒懒的，只是再也找不见曾经的美好了。
许多时候，我以为变得是我，是我把你们给弄丢了，是我让陌生在我们之间播种，发芽，然后疯狂的生长……夜晚华灯初上，城市高楼被五彩的线条勾勒镂空，马路被昏黄的路灯模糊不清，我的身影被颤抖着拉散。那一刻，我清楚地知道，我还是我，不曾变过。爸爸，妈妈，你们给我了温暖却给不了我安全，我有事了，我徘徊了，我需要有人给我帮助，给我安慰。我想到的是你们，可你们让我心疼，让我心碎，让我绝望。爸妈，你们有没有听到我电话里的说谎。反正我听到了，我们的对话宛如程序，看似漫不经心却是慌慌张张。有时候，我想问自己，是什么让你们对我如此的放心，两三个月，甚至一年不回家，你们也由着我，不会慌乱，从不强求。你知道我多么渴望听到一句坚定有力的今年必须回家吗。没有过，以前没有，现在没有，以后也不会有。有时，我想找一个让我心暖的借口，找了很久却发现是无可奈何。你知道吗，很多时候，我宁愿打电话给朋友也不愿打给你们，因为我怕了风轻云淡的谎话，爸妈，我们之间，不是不爱，只是爱的太重了。
一直都懂得，路遥知马力，日久见人心，六年的友谊够不够长呢，我看清了你的心，我们之间有友谊。只是你在也给不了我安全，给不了我依赖了。当我想哭的时候，你在哪里，当我有难的时候，你又在那里，我给了让我信任你，依赖你的机会，一次又一次。而你给我的只有漫无日期的荒凉与失落，我知道，只要我们在一起，你说下你难过了，受伤了，哪怕只是流露出了委屈的情绪，我都会有给你拥抱的冲动，只是当我有难的时候，即使你在我面前，我也没有走到你面前的勇气了。这些都与友谊无关。
你在纽约，我在北京，漫长的时间里我只做了一件事，专职爱你，如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期是这一辈子。看到这些话的时候，我感动的心空空的生疼，因为他们爱过，因为他们还有爱的希望，因为漫长的时间里我也做过一件事，等你，在等你。当我满怀虔诚的说出，多年以后，你若未嫁，我若未娶，我有了保护你的能力，那么我们还可不可以在一起的时候，我感动的落泪了，我承认在爱情里我是一个感性的人。可是又有什么用呢，连你一个思考的瞬间都换不来。我问过自己，一个感性的我为什么会如此去迷恋一个理性的你，我们不是一个世界的。可是始终没有答案。我不知道我对你的是爱情，还是你只是我在遇到我的.爱情前的一个载体。只是在时光的剪影中你给我的唯一就是，我在也不敢无所顾及的去爱去追一个人了，在遇见一个女孩子后总会习惯性的问自己可不可以爱她，然后傻里傻气的问她可不可以追她，因为我怕，怕一个固执，又是一个三年。时间是可以洗刷一切的，如果我们之间的不是爱情，那么时间会把我们割成永远。这个怕是我们之间所做的最默契的一件事了。
还会累的，还会痛的，只是下一次我想喝醉，然后问问自己，有没有那么个人，有没有……
篇5：如果孤独，就一个人思考
文/路痴小姐
假期过去一半了，这一个多月来，我一直是一个人。一个人去做兼职，一个人吃饭，一个人泡图书馆，一个人吃饭。然后常常一个人感觉被巨大的孤独感包围，或是陷入深深的泥潭，越陷越深。
暑假不回家留在学校找份兼职做是我自己要求的。或许在很多人看来就是找虐吧，他们都说，大一做什么兼职，出去旅游吧，去参加暑期实践活动吧，回家玩吧。我只微微一笑，我会出去旅行去看看这个世界，但不是现在，因为我不想拿爸妈辛苦劳动换来的钱出去挥洒自己的青春。曾有个很棒的暑假实践活动，但妈妈不放心我一个人出去，我也不想不顾一切阻扰说走就走让她伤心，于是我要证明给她看我可以一个人离开庇护很好地生活。我更不想待在家吃饭睡觉无所事事丧失斗志。所以我一个人开始找工作，在绝大多数同学开始自己美好的假期生活时，我也开始了自己的工作。
我的工作很普通，餐厅服务员。店子在市中心高档的购物广场顶层，因此要求有点严格。粗糙活了的我开始学习化妆和盘发，因为每天上班前都要检查仪容仪表;生物钟被打乱，十点早餐四点午餐九点晚餐;每天站立七八个小时重复一样的话和一样的动作;九点半下班小跑回学校宿舍在宿管阿姨锁门前两分钟回到寝室，脚痛到不想落地还得抓紧时间洗澡洗衣服因为只有一套工作服，一不小心第二天就得用体温烘干衬衣。我觉得我不算很娇气的那种女生，但还是在干了三天之后觉得就要坚持不下去了。不仅仅是累，还得应付各种各样形形色色的顾客，作为新员工而且是兼职很难融入到固定的圈子，漫长的工作时间和微薄的工资形成鲜明对比让自己瞬间觉得成了廉价劳动力。可是我没有办法，我没有人倾诉，我不想去跟爸妈叫苦，这是我自己苦苦争取来的工作，再不满意也只能说自己当初想法太天真;我也不想因为他们的一句“干不了就回家吧”而轻易说放弃。所以我选择不说，定期每周一次给家里打个电话，报喜不报忧，把好事放大坏事缩小，让他们觉得我还过得不错然后对我放心。
什么时候感觉最孤独呢?
当我拖着疲惫的身体从那幢灯火通明的建筑物的员工通道里走出来时，天空下起了小雨。这座城市还没有准备入眠，人来人往。我不想打伞，只想快点跑回去，不想喊阿姨帮我开门对她说抱歉啊我回来晚了。跑到校门口时我停了下来，路边有两个女孩在弹唱，一个弹吉他一个唱歌，很温暖的小清新情歌，在她们不远处，一个男孩拥抱了一个女孩。她和她静静地弹唱着，他和她静静地拥抱着。那一幕美好得像一个电影中的慢镜头，美好地，让我觉得自己连个背景都不算，无比狼狈。我就那样毫无防备地哭了，哭着走回宿舍，我没有力气奔跑了。回到宿舍室友在看欢快的视频，她问我怎么了，我说我怕自己坚持不下去了，她头也没回，“自己既然选择了就要坚持吧”。
没过几天我签下了协议书，做到八月底，否则我只能打道回府了。继续一天又一天重复乏味枯燥的工作，孤独感不会减弱，我开始利用一个人的时间思考。
我想要这样的生活吗?这样过一个暑假自己会收获什么?
还记得当初放假时和老师聊到暑假规划时，老师问我：“你觉得这样不会很浪费时间吗?”我没有说话，或许我也害怕是这样的。
而当我真正感到看不见明天等不到假期结束时，我开始想要改变。时间已到七月上旬，所有的学生都已放假了，再找其他的、更好的兼职变得越来越难。但我没有想过回家，从来没有。综合考虑自己的情况后，我决定试一试自己一直没有信心尝试的工作———家教。我的专业是学生不可能请家教补习的科目，我也才读完大一，没有任何家教经验，在这座大学生遍地都是的城市，甚至研究生都在做家教。所以我当初找工作时就把它排除了，我觉得自己没有半点优势没有一点竞争力。但当我决定跨出这一步时，我找到了说服自己去尝试的理由。首先，我在读的大学是一所不错的师范大学，在这座城市小有名气;其次，我是一名师范生。
于是，我向同学打听，上网搜集信息，慎重考虑后觉得靠谱的就去投简历。
连续三四天的疯狂搜寻，当再也刷新不出新的信息时，我停止了。
还是继续工作，虽然辛苦但还是能坚持，在没找到更好的之前我不会轻易放弃的。
我也没有停止思考，从这个暑假到我将来的生活。
店里一大批全职是十七八岁的男孩，店长是个三十岁左右的单身女子。我知道我只是这里的一个过客，最多干完两个月后拿钱走人，没有人会记得。在那个十七岁的实习生跟我感叹生活的艰难时我愣住了，相比之下我住在象牙塔，虽然我们在一个地方工作，但他是为了生活，我是为了体验生活。那一刻突然就觉得没那么辛苦了。店长很年轻却很刻薄，员工都恨不得躲着她，在我眼里她的领导能力不足，不懂领导艺术，缺乏人格魅力，所以店里留不住人，三天两头员工辞职再继续招人。看着她我就常常想自己上过的《领导科学》，还有我想要成为一个什么样的人，如何成为一个受欢迎的人。每天下班时和一群年轻的女子乘电梯，我喜欢观察她们，观察她们的表情，听她们的聊天内容。销售员，收银员，画着精致的妆容，穿着得体的正装。这个时候我就思考我将来的职业。
大概十天之后，我接到一个电话，请我做家教。
我在中午的休息时间去见了小孩和家长，谈好后已过了上班时间。我回去把工作服交给了主管，跟她讲谢谢，我不做了。至于工资，我在准备辞职的那一刻就决定不要了，因为要不到。当初签协议的时候主管讲的很直白“这样做的原因很简单，不要想走就走还想要工资”。除非做到八月底，否则任何时间走都会扣半个月的工资。一千块左右的样子，对我来说算一大笔钱了。但我已经想明白了，钱买不来我的时间和青春。
我开始了新的生活，上午家教两小时，工资比在餐厅干一天还多一点。下午泡图书馆，看书、备考计算机二级和英语四级。晚上散步、上网。开始几天的落差很大，总觉得自己过得太幸福了，会不会遭天谴。
当然，自己可以支配的时间越长越容易感到孤独。
孤独像混杂在空气中的精灵，无处不在，无孔不入。
一个人一天又一天在同一个食堂同一个窗口打饭的时候，一个人绕着校园一圈一圈散步的时候，一个人在图书馆看书到犯困睡着的时候。
但这就是我曾经求之不得的生活啊，有工作可以养活自己，有时间可以看书学习，有闲暇去发呆散步。
习惯每天上网看看朋友同学在干嘛，出门旅游晒美食和自拍的，在家喊无聊吼着要找点事做的，做游泳教练赚钱了晒RMB的，支教回来抒发成长感叹的……多么精彩。我只是喜欢看看他们在干嘛过的怎么样，从不发表言论。我不想说话，我过的不好不坏。既没有无所事事也没有很多的精彩，更没有去小山村教学生显得无私高尚。
家教的工作也让我有了一点思考。我的学生是个七岁的小女孩，在一所重点大学的附属小学上二年级。成绩在我看来属于中等偏上吧，没想要她爸爸告诉我说她很差劲因为班上平均分都是95而她却只考八十几。我在课间休息时间喜欢和她聊天，聊得越多知道的越多心里也就更加沉重。不仅仅要学好学校课程，还得被逼着学自己并不喜欢的钢琴，周末上培优英语。还没上三年级的小孩，学的单词是我初中才学的，单词表中竟然还有我都见过的。每次提到背单词她就撅起了小嘴，说到英语考试更是郁闷。语文造句时想用她熟悉的事物造句，便于理解，无奈的是，她没见过星星，月亮，甚至没见过落地的雨水，更别说彩虹了。有点悲伤，一个七岁的小女孩，富裕的家庭，从小到大物质上可能一直处于被满足的状态，什么都不缺。但她真的快乐吗?我问她喜不喜欢我每天来家教，她说喜欢，问及原因，竟然是因为我来了她就不至于一个人做无聊的作业。她会对我小声地抱怨爸爸妈妈会打她，也会说到她小时候去香港的旅行，很快乐，因为在游乐园吃了一个冰淇淋甜筒。我答应她做全对作业就给她画朵小红花，集到10个就给她买礼物，她就高兴得跳起来。昨天因为三个相近单词一直记混我有点急，装着生气只是想激励她，没想到她就委屈的哭了，告诉我因为太难了。我很不忍心，抱住她安慰她，却又不能说“好吧，是太难了，我们不学了”。
很庆幸我是生在90年代的农村，小学时没有补课不用学英语，我见过很多种太阳月亮和星星，我淋过几场大雨，我的物质很贫乏甚至拮据，但因为心中有自己的追求所以一直自愿去学习，才到达今天。
最近在网上看到安妮宝贝写的一篇关于她女儿的文章，很喜欢里面说的几段话：
“有什么可以着急的呢?孩子总是要按照她自己内在的节奏慢慢生长起来的。对他们来说，没有什么是比保护天性和保持愉悦和活力更重要的事情。我现在唯一所想的，就是让她时时觉得欣喜，按照自己的想象力和天性去成长。她的快乐和自尊是重要的。至于其他，终有一天她会知道。而且，她现在知道的事情，已经超过一些标准化答案太多太多。”
“她有时回家，自己看绘本、画画、做手工，就忘记做数学和拼音的作业，我也并不催促。因为终有一天她会正式学习这些。”
我在去家教以及家教结束回学校的路上常常一个人想，我将来要给我的小孩怎样的教育呢?等到那个时候我会不会也沦为一个普通的家庭妇女而成为自己讨厌的那种妈妈呢?
在我成为一名高中老师后我希望我的学生都是一个个乖乖的读书机器码?
如果不出大的意外，我会成为一名人民教师，我想要成为一个什么样的老师呢?
... ...
有那么多时间，我觉得我真的很孤独。
但正因为我在这段时间找不到人去倾诉，我就自己说给自己听，自己问自己，自己思考，自己寻找答案。
然后我发现我慢慢明了我想要成为什么样的人了，更重要的是，我知道我该做什么了。或许这就是上天赐予我的礼物。
篇6：一个人的思考作文
仿佛就是这样，在茫茫人海中呆的久了，在沧海巨变的世界走的多了，烦躁就像止不住的沙暴那样，企图把仅存的一点平静埋葬，可能是太怀念过去的日子，也似乎因为受到眼前的喧嚣的侵扰而疲惫，曾经不止一次地想，寻一方净土，寻一方亭台水榭，寻一方烟雨楼阁，让一丝丝细雨洗礼我内心的桀骜。
每当空闲的日子来到身旁，我便喜欢独自坐在窗前，捧一本书籍，静静地读下去，悄无声息，生怕打破这难得的寂静。时而去想想以往那美好的片段，慢慢地思考，思考春风拂面，思考垂柳依人，思考落英缤纷，思考雪压寒梅......
并非是想把孤独当作自己的伴侣，只是感觉沉默是抵抗自己所不愿接受事实的唯一利器！
人之于地球，何曾不是一种奇迹？一生中的万千经历是一种磨练。朋友可交，百千，但知己却寥寥，尘世变换，某个时刻，某个地方，某种方式，牵得一手，年轻时的`花前月下，苍老时的白发垂面，皆是短梦一场......
光阴荏苒，人心渐变，聚散离合，感慨能有多少？尔虞我诈，勾心斗角，又令身心疲倦。人活一辈，面对诸多，有得有失，万事如过眼云烟，稍停即逝。
窗外夜色茫茫，我坐在教室内看着窗外一棵残树与风呢喃细语，听着同学们书写时的“唦唦”声。思久过去，只有幽静陪伴自己。
没有不开心，没有孤寂，我喜欢这里，如此静谧......
篇7： 一个人思考的心情随笔
一个人思考的心情随笔
曾经有一个人这样和我说，是一个小姑娘，一个表面热闹、内心冷漠的姑娘。
她说：
我的表面和我的内心好像很不一样，我会装作很关心一个人，但内心深处确是深深的抵触；我表面上可能和你很亲近，但我内心深处却和你是疏远的，甚至是亲近的反面。
曾经有人开玩笑式的说过我冷血，后来想想好像确实是这样的，对待很多人事物，我表面上很热乎，但内心确实没有温度的。
可能是从小的'各种经历所致，我很难相信依赖一个人，很难相信别人是真心诚意的对我好，把自己的心牢牢地封锁在一个小小的角落。在别人想对我好的时候，我会选择逃避，不想更近一层，会立马喊停，又回归到原先平静的生活。哪怕我对对方也是有好感的，但是我不想去尝试，可能是因为对未来不确定的恐惧，害怕将来可能会发生的背叛，我不想去面对，所以当别人对我献殷勤的时候，我会以冷漠的态度对待，直至一切停止。
我在这二十几年里也向往恋爱，但同时又害怕恋爱，我怕它会让我现在的生活发生翻天覆地的变化，我怕它会使我变得很累，我怕它会给我带来伤害，所以我还是选择一直单身。
想着可能以后到一定年纪相个亲，找个合适的人把婚结了，不需要投入太多的感情和精力，不会受到伤害，平平淡淡的在婚姻里扮演者妻子的角色，不需要爱情的婚姻会舒服很多，至少到今天，我还是没有学会如何好好地去爱一个人，可能潜意识里我就抵触去爱一个人。
可能因为从小在父母的婚姻里看到了很多伤害和背叛，甚至可以说我从小接触的就是婚姻的阴暗面，没有看到过任何美好的方面。所以可以说我惧怕婚姻，惧怕尝试去爱一个人，惧怕去付出真心。
我不知道之后会不会出现一个人，他会用他对我的爱把我的这些惧怕都消除掉，我期望但不期待，因为如果真有这样一个人，他将会从我这里经受很多痛苦和折磨，这并不是我所期待看到的。我不知道当我付出真心是什么模样，但我觉得一定会让对方感觉到莫大的幸福。
以上所有就是那个姑娘所表述的。
我不知道她以后的感情世界是怎样，不知道是否会有一个固执地爱着她的人，不轻易放弃她的人出现，不知道是否有一个人能将她内心深深的坚冰融化，让她像外表一样热闹爱笑。但我知道，如果有，他们会是很幸福的一对。
想知道那个姑娘是谁吗？我是不会告诉你们的。
也许就是你自己……
篇8：一个人的思考的随笔
一个人的思考的随笔
漫漫深情，久久迷恋
当秋的晚风带走一片又一片满伤的落叶，习习凉意卷上一件又一件彩色的衣裳。暗淡的路灯下身影拉得老长。 一起走过的日子回忆挥之不去，浅浅地叼住烟嘴，深深吞下一口口苦辣的忧伤。当时光一步步将你带离我的身旁，紧牵的双手愈挥愈远，心中惨淡的留念是否让你难以回头？ 晚风轻轻吹，谁在掉眼泪… 老喜欢在你哭的时候无赖地逗你笑，然后让你哭笑不得羞恼的直捶我的胸口。傻傻的你喏，还记不记得那晚公园长凳上说好的不离不弃一辈子？ 这里的月色很好，天空很高，让我有些害怕，自觉卑微了。每个男人都喜欢一直崇拜夸奖他的女人，我也不能例外，像个笨小孩，你仰着头，纤手抚在我面颊，呢喃着我没有的好。
天凉了，你总是慵懒的蜷缩在我怀里，没天没夜的，像懒猫。晚安的时候，脚总是冰冷，凉的我哆嗦着捏着你的鼻子说你太臭。可能现在你已经不需要那么原始的取暖了，我也只能在回忆里重温你凉凉的体温。 月儿懒懒，没挥去轻掩的薄纱…… 路很平，没有起伏，所以也不怕你再要我背你在背上。我谦卑得像个奴仆，悠闲地宠伺着我一个人的贵妃。背你在公园湖上走廊长长的踱过，平稳的吐息轻挠着耳根。总是装累，像我装醉一样。我们肆无忌惮地索取着彼此愿给的所有。 天黑黑，该到回家的时候了。到门口的时候，你总躲在我身后，故布疑云的不让母亲看到，不肯敲门。但这次呢，我也回不了家了，你也不肯陪我。去了哪里呢？还要偷玩到什么时候？
那一年，华清池旁…… 所幸，一切安好，你有了你的幸福。纵然不再厮守，也愿你能和美的一路走下去。人生总是那么多无奈，要学会自己承担。别那么懒了，或者要他比我更勤快。多吃饭，少吃零食，对身体不好。要自己学会剪脚趾甲，轻点，不然会很疼。钱省着点花，要用到该用的地方。你打不打扮都一样好看，但也不要嫌麻烦。忘了我，彻彻底底的，别跟我一样，不然会很忧伤，那样很丑…… 一个人，默默地走下去…… 不管怎么样，生活还是会继续，勇敢地，像个男人！不是失去了你我会过得更好，只是我把所剩的所有精力用在了能让我不再想你的匆忙上……
真的缘分，好好珍惜
真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情；真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想得太优秀；真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。
我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福。但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的那个结果！不是吗？
不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生，尝试信任才能得到幸福。缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会泪流。女人会记得让她笑的男人，男人会记得让他哭的女人，可是女人总是留在让她哭的男人身边，男人却留在让他笑的女人身边。
多少人在说，我会等你，等你回心转意的那一天；我会等你，等你愿意和我在一起的那一天；我会等你，等你离开那个人来到我身边的那一天；我会等你，等你……然而人们可曾知道，世上的爱情，没有几份真的经得起等待！
这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。 没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。爱总是会使我们有太多期许：希望长久，希望不会分别，希望占有和实现。而最终只是觉得有些许厌倦，不知道该往哪里去。爱情就是这样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。
世界上最动人的情话，不是“我爱你”，而是在我需要的时候，你说“ I’ll be there ” 。每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过。看起来好象百毒不侵，其实早已百毒侵身。每一个不想再爱的男人，早已深深的爱过。看起来坚强无比，其实早已身心疲惫。
女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。
爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。
好好學習，天天向上！
一点了，然而我却觉得这个时间还早！宅宅宅，这些天一直做着深度宅女。虽一直对着电脑也觉得无聊，无事可做。可是出门，更不知道做什么。于是就这么矛盾的日复一日！
过来有一段时间了，要回深圳了。该把那边安置好，认真考虑一下是过来还是怎样？？真的该好好规划一下了，一直过着似乎无欲无求的生活，可是又不全然。正是这样，经常让自己陷入困境！
这几天无意看起了佛法方面的书来。怎么说，一直是很喜欢看书的人，记得有一次姐说：只要有一个空房，里面有书，有饼干，就可以让我过活了。呵呵，因为那时刚从家里出来，很喜欢吃饼干，每次跟姐去超市都逛饼类区。经常买一些书，有些甚至对于我来说价格高于了收入分配，只是想着那句知识是无价的。可是看书时也有一个不好的习惯，有些自己的偏好，所以看的大部分都是一类的书。别的.不排斥看却少选择去看。其实应该像吃食物一样不挑食，广吸收营养！佛法太精深，从中真的可以学到很多。修身养性对于我太需要了。希望我可以好好的看下去，钻研下去。知识是无穷无尽的，好好学习，天天向上。
一本家春秋，一本禅修，一本紫色菩提，如果没有电脑，应该会好好的看的，现在却看的甚少。再过一段时间就要认认真真的看书了，如何克服这个问题呢！我想我会找到方法的，就像那张瑜伽垫以为自己一直不会用了，可是后来还是找到很好的方法利用了！
加油吧，为了自己，生活只能靠自己！！
牵了手的手今生不一定好走；牵起的手就不要轻易放手…珍爱…
当你想要牵起她的手，她将付出更大的勇气把手交给你；因为她认为那一瞬间将是一辈子的承诺；不要把她的手牵起做为一个向别人炫耀的筹码；如果给不了她那简单的幸福就不要轻易牵起她的手，你永远不知道当你放开的时候你走了…可残留在她手心里的那余温迟迟无法散去，哪怕她努力用冰水浸泡当她把手拿起时可手心里还是有那份感觉；那感觉真的会痛狠痛狠痛；那点点滴滴想要成为回忆想要去忘记都那么的难；如果爱她牵了手就别轻易放下不要说什么以后如果爱还会走在一起…哪怕有一天你长大了懂得珍惜了选择回头了…哪怕她还是一个人哪怕她重新给你机会去重新疼她…可那需要多大的勇气；你是她的最爱但也是心口最深的那份疼；或许她还在原地等你，可原谅那份过去的伤是容易可再重新信任真的很难；你的一个电话未接起一个短信未回…她都会不自觉的想到过去…过去的点点滴滴…那疼比疼更疼…所以，如果你爱她就好好对她…好好努力珍爱彼此…牵了手的手就不要轻易放开…这一刻还爱就努力去爱！朋友们一定要好好珍惜好好努力去幸福！祝福你们幸福曾经总在说着我专属于谁而今祝福自己找到专属于我的他。因为爱情…亲爱的我们共同努力…加油！
带着影子去流浪
时光如同影子，缓缓的凋落下来，倒映出另一个影子。很多年直到后来，我才能明白。有些事，就算你拼了命的努力，结果还是一样。因为在这背后，操纵它的是命运。你有一个很好听的名字和一双很好看的眼睛。在此后的很多年，我再也没有遇到如你那般眉清目秀的男子。我写过很多关于你的，但却始终未提及你的名字。我害怕我那拙劣的文字会玷污你的纯净。因为我是那么珍惜，珍惜和你一起走过的路。那年北京的街头人们换上了秋装，流行起了大沿帽。而那个让我一度遗憾的大沿帽还是遗憾，不是因为它的昂贵，而是你曾说它最适合沙滩。北京没有大海，唯一的北戴河还矫情的离我特远。
有人说，一个时代结束，必定有无数个人去缅怀它。无论悲喜。我觉得说这话的人特文艺，就像你一样，面对那年的分别。你说，你会想我的。我当时觉得这话从一个大男生嘴里说出来特矫情。可直到现在我才明白他当时的肺腑。
你曾经陪我走了很长很长的一段路，那是我第一次对陌生人敞开心扉；也是第一次对陌生人敞开心扉；也是第一次见到山清水秀是什么模样。此后，我再也没有见过香樟树。它有种似有似无的香味。就像，我们一样，模棱两可。但却有一种莫名的安心，这也是日后让我不断想念的藉由。
一笺烟雨，一帘幽梦。几多春秋，几多悲喜。那些年，如浮梦，写了一封信，筑了一座城。而你，还在城池。那些因为梦想远离的人，每每想起，每每热泪盈眶。
我一个人穿梭在陌生的街道，有一些难过和莫名的胆怯。我不知道为什么，内心突然有了份惶恐不安。我看到她们的笑脸，所有的语言都堆积在心里，不肯在多说一个字。那一刻，我很希望我还能讲给你听。因为只有你，不会说我矫情。只有你，在我难过的时候，静静地注视着我，轻轻的说都会过去的。于是，我便真的不害怕了。
当夕阳的余晖洒下来，我站在这座城市的一角，看到那些倒影，再也没有我们。这是离开以后，我第一次觉得孤单。我有很多很多心事无法与人诉说，而我想到的除了你，还是你。这一年，我在北京，一个人品尝时光。我看到烟烟的年轮在转动。着。就这样，一圈一圈划过了夏天。当夜幕降临的时候，我一个人趴在橱窗上，看着眼前消逝而过的物体，特别像这一年，各自的奔波。只是眼眶有些湿润。因为我知道，如果时光不肯给我一个好结果，那必定是离别。
这座城对于我而言，繁华的空洞，我无从中搜寻到灵魂的模样。看着它，冰冷而又坚硬，就像我们的倔强一样，我是多么想要简单一点的女子，但生活从不平坦。我觉得非常悲哀，没有人可以让我感到安心。对于那些亲人，更是陌生。唯一让我温暖的，也只是那些吵闹的女子。，
我蹲在路边，想要抓住影子，却发现是徒劳。我只想抱紧自己，等待阳光把我温暖。也许未来的某天，我会回想现在，我希望我们不要像故事一样，留在回忆里。
暇思
很想泡杯香气扑鼻的花茶，在某个阳光明媚的午后，捧着自己心爱的书，静静的感受生活的美好。很想在一个微风习习的清晨，简单的梳洗之后，踩着自己喜欢的单车，去享受一天浪漫的旅程。
有时候很喜欢一个个人静静的感觉，是否我的性格使然，是否我就是一个安静的女孩。从不奢求太多，从不留恋太多，很简单，很简单的活着。有时候却也总是那么的耐不住寂寞，很想找个人陪自己度过闲暇时光，却更多的是把空闲的时间，把自己的感情寄托在了属于自己的文字里。就这样，就这样的守候着。喜欢淡然的感觉，喜欢遗失的美好，喜欢那无处安放的青春，喜欢傻傻的笑着，喜欢重复听着某首会让自己很动情的一首歌。
我是幸福的，幸福的家庭，幸福的享受着爸妈的疼爱，幸福的我是一个90后的独生女。幸福的享受着全家人的关心。大大咧咧的花着钱，要求着爸妈为我买这买那，从不在乎他们的感受，办不到的总是会跟他们撒娇，最后他们只有无可奈何的满足我一切的要求。从不想太多，就那么傻的活着，突然间，好想他们了，马上就是端午节了，好想踏上回家的列车，好想回家看看那日夜为我奔波的父母。好想跟他们一起吃端午节的粽子。想了那么多，却发现自己做的是那么的差，感觉很对不起爸妈。很想在某个时刻，静静的和他们待在一起，或给爸爸捶捶后背，洗去一天的疲惫，或跟妈妈拉拉家常，在厨房帮帮妈妈的忙。好想在某一天，我会有能力带着爸妈出去浪漫的旅行。
记得大爹对我说过：“一个女孩子一定要学会做饭。”想想自己的回答挺搞笑的，我以后才不要下厨房，我以后找个会做饭的老公就是了，或者以后你们要是去我那玩，我都把你们带到餐馆里去吃。最后还是妈妈无可奈何的说，你连自己都不知道养不养的活还把我们带去餐馆里吃，以后要是我们去，你买菜，我们自己做就是了。我知道爸妈是心疼我。
活了十九年了，马上暑假来了就奔20了，却发现自己还是下不了厨房。每次都下定决心跟妈说，晚上我来做饭吧，可是每次到做饭时间了，妈都说，还是她自己来，要我一边玩去。好怀恋妈妈做的饭菜，妈做的饭菜是天下最好吃的。
记得去年过年，看着爸妈忙着做生意，中午我决定下厨房，记得当时炒了一盘香肠，一盘青椒炒瘦肉，感觉菜味太淡，所幸每份菜里放了三勺子盐，当时自我感觉品尝良好，去殊不知中午他们回来时家里饮水机里一桶水以喝了只剩大半桶了。妈说，你以后还是别做饭了，就在家里玩了我们回来中午做给你吃。
每次我回去的时候都是爸妈生意最忙的时候，每次回家都只能一个人静静的呆着，也许就这样我喜欢了安静，总想帮妈妈的忙，所以就帮妈妈洗了衣服，最初每天都起得很早洗衣服，却发现自己好懒，洗着洗着，早上就爬不起来了，还记得妈妈说，你给我们洗一次衣服每天给你5元，慢慢的我要求到每天洗下衣服给我10元，可惜，这样的时光我还是坚持不了多久，每天爸妈算账的时候照样找他们要钱，却一天什么都不干。我知道爸妈拿我没有办法，所以那成了我所认为的理所当然。
现在都已经大二了，却感觉自己还是那么的不懂事，还是那么刻薄的要求着爸妈为我做这做那，现在此时此刻好想她们哦。爸爸说，我的幸福就是他最大的幸福，他愿意用一切去换取我的幸福。我不想他们在为我担心。不想他们在时时刻刻为我牵挂。每个星期我都会跟家里打电话，有时因为没有我的电话，妈妈也会打过来。但是我知道了我要按时给他们电话，因为他们在家里牵挂着我。
最害怕的就是回家后的晚上，爸爸要跟我谈心，爸爸平常很少跟我说话，因为他对我说过：作为一个父亲，他知道什么该跟女儿说，什么不该说；他知道什么是为女儿好，什么不是为女儿好。他最喜欢问我每学期有什么所得，在学校怎么样？可是感觉每次那个时候都是我最内疚的时刻。我不想让内疚再继续。
暑假来了，我要开始新的人生征程了，在一起快要两年的室友，也许在明年某个时刻都要各奔东西了。对自己好点，人的一辈子就那么短暂；对身边的人好点，下辈子我们不一定还会在相遇；对父母好点，这辈子是他们给了我生命，给了我最幸福的生活，给了我温暖的爱。
我要开始规划我的生活了，我要拟定以后的职业生涯了，我要开始努力的追求我想追求的东西了，心若在，梦就在。我要给爸妈我所能给的幸福的生活，我要好好的孝顺她们，好想自己早点出去工作，好想自己有能力挣钱。我要用我自己挣得钱给他们买衣服。我要带他们出去浪漫的旅行。我要让她们为有我这个女儿而骄傲。
爸妈，在此时此刻，我想你们了，很想很想！很想一直听着陈红的《常回家看看》。
充分发挥自己的长处。
了解成功是要知道成功需要必备哪些条件才能成功。了解自己是要知道自己备有哪些条件还欠缺哪些条件。了解别人是要知道谁身上具备着你所不足的条件，能让别人助你一臂之力最好，不能就要接受去助别人一臂之力，不然都成不了。
最常见的就是不愿意接受自己的缺点不愿意接受当别人的助手，最后连自己备有的那点能力都无法正常发挥。别人所欠缺的也许就是你存在的价值。谁需要我的我愿全力相助，你成功也是我的成功。
篇9：一个人一份思考初二作文
一个人一份思考初二作文
于丹这么说过：“将鸡蛋、胡萝卜和茶叶分别放在三锅水中煮，结果却是截然不同。鸡蛋已经变得硬邦邦的，而胡萝卜则是软塌塌的，唯有茶叶融入了这锅茶，它带给了这锅茶香醇，浓厚。
——题记
天空是灰蒙蒙的，似乎预示着将有大事发生。那天，那座城的人为他一个人哭了，原来他还是走了，终究，那座城的人的祈祷还是没挽留住他……
他只是一名大巴车司机，就像你我身边千万普通人，普通的不能再普通。他将他这一生留在了大巴车上，那45秒记录着他这普通的一生。如果没有这场意外，他在平凡岗位上的记录会不断刷新。他是一个普通人，普通到而过，转身就消失在人海中，再也找不见。他也曾有一个温暖的家，一个他爱的女儿和一个疼他的妻，在最后的.3天里，他的妻，一直陪伴在他身边。他走了，他放下了他爱的女儿，放下了疼他的妻，走了。他走了，走进了人们心里，感动了一座城。一座城送别一个人，天是灰的；一个人感动一座城，心是亮的……
他用那45秒，给这个无尽的黑夜增添了一丝曙光，让我们看到希望，看到光明的升起……或许，他做的这些，并不足以让这个世界“天晴”，也不足以让这个世界完全褪去冷漠。但我们彼此都可以努力，努力让这世界褪去冷漠。世界上还有好多和我们一样的人，他们不想再这样下去，他们用自己的力量去无偿帮助别人，给已失去希望的我们增添一丝光明……
或许我们现在还小，没必要经历吴斌这样的生死考验，但我们是否可以从身边小事做起，我们可以在同学困难的时候“伸出”自己友谊之手；在父母需要我们帮忙时“伸出”我们自己的手……世界会因为我们的举动而点亮，就让我们伸出自己的双手吧……
鸡蛋早已被开水煮的硬邦邦的，生活中有些只固守的内心、自己的利益，不肯融合的人，她们最后就变得里里外外铁石心肠，他们有时候愤世嫉俗、以偏概全，觉得生活对不起他，但是他没有融合的力量。这就是被生活煮硬的人；胡萝卜呢，经过煎熬煮得软塌塌的，成了一团胡萝卜泥，这是被生活煮得没了自己的人。这些人因为没有生命的坚持，他们不能够带给社会自己的能量，所以他就失去了自我。这是被生活煮软的人；可是茶叶呢，他在沸腾中，自己舒展了、丰美了、滋润了，同时他把无色无味的水改变成了一锅香茶，他是在煎熬里成全了自己，他也把他的美、他的爱、他的能量，传递出去，改变了社会和别人……
篇10：一个人的思考作文
一个人的思考作文
时光的脚步匆匆，使我们常常生活在忙碌中，令每个人渴望呼吸自由的空气，也就是如此，才可以让我们看清周围的事物和领会到别人所领会不到的感受。
当我独处时，并不像某些人一样，感到孤单与寂寞，而是感到雀跃不已。我利用这短暂的时间，静静地谛听自己的心声、检视与反省这一天之中所做的事，也会利用这时间，靠在窗台上，仔细观察天上云朵的变化，细细聆听窗外的蝉唧。在这时光中，我的想像力也变得丰富，想像自己成为世界首富，买下了一整个国家；想像自己成为品学兼优的好学生，得了全校第一名。这个时候，是狂喜的，也是心灵的解救。
在独处时，总是能静下心来，做着自己想做的事，不受任何人的掌管。要知道：独处并不是孤独的，只要你做着自己想做的事，那便是愉快的.。在团体中，反而不能做自己的事，也会被限制住自己一天的行程。要知道：团体生活部一定是愉快的，这只是怕孤独的人们心灵的寄托。在什么情况下会想独处呢？也许是悲伤的时候？或许是被团体生活限制住的时候？也可能是每一天？而我最喜欢在悲伤中独处，在独处时不受任何人的干扰，并且整理自己的情绪。
生活中，往往会遇到不顺利的事，而这个时候，就是最需要自己一个人静下来沉思，反省一下自己做了哪些事、如何挽救，因为“独处是反省最好的良药”。
篇11：《思考生活》散文
《思考生活》散文
自从到新单位以后，我就开始走着上班。这一走，走出了许多乐趣，体会到了许多我原来不曾注意过的事情。
忽视
刚一开始走着上班时，我就向平时散步一样，溜溜达达，眼睛看着前方，偶尔往两旁的建筑扫上两眼。忽然，对面走过来一个小伙子，向我打听医保中心在哪？想了想，我告诉了他大致的方向。因为我虽然每天经过那里，但从没认真观察过路两旁的建筑到底都是哪个单位、哪个商店，我只记得似乎看到过，但具体位置却想不起来了。
其时，在现实生活中有很多时候，我们都或多或少地忽视掉了一些东西。以致人们对某些事物视而不见、熟视无睹。
僵化的思想
那天，我偶然走了一条我不常走的路去上班。看到了报刊亭，顺手买了本杂志。之后，又住前走，是邮政大楼，再往前走是网通大楼。忽然我想起前两天刚刚寄出的东西。那天，我驮着东西经过这里，专门跑到了比这更远的邮政局。而我原来买杂志、交电话费，也都从未在上班的途中进行过，都是跑到我原来经常去的地方。
看来，我的思想已僵化了。干什么事一旦形成一个习惯，一个定式，很难改变。
缺少人性化的红绿灯
上班时，每天都要经过红绿灯，原来从这里过的时候都是骑自行车，没觉得过有什么不正常，而现在却不同了。当绿灯亮起时，我急匆匆地从一边的停车线走到另一边，刚好红灯。如果换成老人和孩子，那可要多加小心了。而冬天的一场大雪更让我过红绿灯时胆战心惊，因为在亮绿灯的时间内，我是通不过这段光滑的路面的。
也许，我们的专家在设计红绿灯亮多长时间这个问题上该想想了。在设计好路口两端停车线距离后，应考虑到普通老人和儿童的行走速度。而在遇到特殊天气时，把红绿灯之间变换的时间再延长一些。毕竟，设置红绿灯就是为了人们的安全嘛。
爱的表达
在上班的路上，经常看到一些店的员工集体在店外的平地上做操，这似乎已成了一个规律。当然，做操是用来锻炼身体的。可这天，我在一家店外却看到了与众不同的场面。音乐是一首听起来十分抒情感人的歌曲，而店员随着音乐的伴奏表演的竟不是体操，而是手语。这家店我进去过，我知道他们绝不是聋哑人。
我想，这家店这样做的目的绝不只是为了显得与众不同，更重要的是为了表达一种对残疾人的关爱。而这种爱的表达不同于施舍，是一种高尚的文明的爱。
阳台外的花
现在的城市住户，很多家庭为了防盗都在阳台、窗户外打上了铁罩子，许多住户还在铁罩子下边的铁杆上铺一层硬纸板，然后在上面放一些东西。那天，我正在路边行走，看到有的阳台外的'铁罩子上面放着盆花，很好看，就边走边看那些花。忽然看到有一户的阳台外只是焊了一层铁杆，上面摆着几盆花，显然是特意放到外边晒太阳来的，而花盆周围没有任何阻拦。如果一个人走到下面，一阵大风刮来，那后果将不堪设想。再往前走，偶尔还能看到类似的情况。
在阳台外面焊一层铁棍，摆几盆花，这样的人显然只考虑了自己的方便，而没有考虑可能给人造成的伤害，是一种典型的公德缺失。
走路上班让我在路上有了更多的时间看风景，或抬头看蓝天白云，我心悠然。或看路边一家人边走边说，我心温暖。漫步在人行道上也不必为公路上疾驰的车辆而担心。路边正在玩耍的孩子的笑脸，身旁经过的行人遗落的话语都会引起我的思考。走路使我感觉到了一种内心的宁静，在行走的时间里，我的心是自由的。
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