我受刺激了杂文随笔

时间：2025-03-07 09:32:19 其他范文收藏本文下载本文

下面是小编帮大家整理的我受刺激了杂文随笔，本文共14篇，希望对大家带来帮助，欢迎大家分享。

我受刺激了杂文随笔

篇1：我受刺激了杂文随笔

我受刺激了杂文随笔

自己好像受了刺激，变得和过去的我不一样了，而且画风改变很大，让人难以接受，曾经胆小不敢说话，如今话特别多；曾经不敢不会唱歌，如今不会唱也要唱，跑调和声嘶力竭还是想唱就唱，还要发到朋友圈让人笑话；曾经觉得自己很辛苦，总是吃亏，如今觉得辛苦是一种常态，自己也不曾吃亏，都是我愿意；曾经特别爱吃能吃，如今却对吃不那么感兴趣了；曾经清高而隔离，对陌生人更加敬而远之，如今却跟谁都能说两句，哪怕是路人甲；曾经觉得命运特别不公平，如今却觉得今天的一切都是昨日的必然结果，没什么大不了……

其实，我知道，我根本没有受任何刺激，我只是不惑之年而已！

当自己仿佛受刺激一般改变，完全接纳自己和过去，并愿意回忆时，我便在同学群里成了话唠，而且语言风格也与过去大不相同，又是唱歌，又是写鸡汤文，可能把同学们都吓了一大跳，莫不是我受了什么刺激？

我回家探亲，群里问一句：有约的吗？竟然如过去发文，发歌一般，应者寥寥，这是我没有太多预见的，但好在也有人回应，才不算太没面子……

应我者与不应我者，即使是昔日好友也并更多互动，看来生活太过忙碌和压力山大，或者心结尚未打开，亦或二十年不联系，怕是彼此的`改变不能被接受和面对……

然而我却是坦然的，纯粹的，变与不变都是早年的样子，如今的生活只要自己接受，我，作为生活的旁观者又何尝不能接受呢？

篇2：我昨夜失眠了杂文随笔

我昨夜失眠了杂文随笔

最近考研的学长学姐复试结果也出了，我认识的学姐笔试、复试一次性通过，她这一年时间流的泪、挥洒的汗水，估计比我的苦痛还多。她所得的结果，完全对得起她所受的苦难。

不知道为什么，我却有点莫名的悲伤。我是个嚷嚷着“绝不考研”的大二狗，作为一名常以“潇洒”自称的我在人生选择面前，也会显得异常迷茫、无助。

佩服那些努力到上天都不好意思不让你幸运的人。

我走过的人生1/4到1/5的路，自己思维里的认知，很可能还不如现在一个我以为很幼稚的“00后”，不知道是他人早熟，还是我自己晚熟，在这个本该学会承担的年纪，我却每次都在抗拒成长。

成长之路，是黑夜一个人舔伤口的孤独；是远在他乡却依然单身的决绝；是能被舍友一个拥抱就感动的痛哭流涕的脆弱。

20岁这个年纪，眼前周遭的变动，赋予了它独到的沉重感。

我专业第一的舍友，天天早起、夜跑，我曾一直不以为然。我不胖，就理所当然地认为自己可以不用夜跑；我学习没她好，还假装学习没那么重要；我自己不能早起，就不断以其他人也没有早起的借口蒙蔽自己的双眼。

舍友的圈子熠熠生辉，而我却在那几个狭小的圈子里不停宛转，还乐此不疲。

曾看过一句话“你周围的人，决定了你成为什么样的人。”

我是很嫌弃我的大学的，我用了接近两年的时间来抱怨外在环境的不公，却没用一分钟时间来反思自己的水准。

最近有幸在下铺的介绍下认识一个同级土木的小哥哥，见他之前，我还在注重“化不化妆”的问题，见他的一刹那，觉得自己真的好幼稚。

在头条上坐拥17万粉丝的他，在乎更多的，只是我能给他平台创造的价值，就是这么露骨--你能创造的价值越多，你能拿到的回馈也就越多。

至于你自己打算怎么做，别人没办法教你。没有人愿意等你的磨砺，需要的，就是你能现在直接上手，尽可能地创造价值。

很残酷是吧，我本质上是个挺骄傲的人，但在那个下午过后，我的骄傲被彻底粉碎，什么安乐，都是留给无能者的，舒适区只能在角落，只能留给止步不前的人。

经常问问自己凭什么？你不是那么坚定地说我绝不考研么？那你凭什么不考研？凭什么和那些学历给你高、能力还比你强的人竞争？把身无分文的你丢在异乡繁华的街道上，你能靠你的'核心竞争力养活你自己吗？

其实你内心早已有了自己的答案，你只是假装快乐。用周围平庸的芸芸众生，来掩饰自己此刻的无能。

欺骗自己真的是件很容易的事情，自律也真的是很难的一件事。所以说减肥才那么贵，广告才那么值钱。

有时间，不妨去查一查康德一生的生活，看看这个大哲学家，生前都是怎么活的。极端么？很极端。优秀么？很优秀。

骗自己的时候很虚伪，骗自己后，要么内疚到继续骗自己，恶性循环；要么“改过自新”，一切从头开始。骗别人可以利己，那骗自己呢？利人？

人生就是这么可怕，优秀的人越来越优秀，有钱的人越来越有钱。比你优秀的人比你努力，比你有钱的人还在借你的钱生钱。源资本带来的再生价值，是无数平庸之辈挤破脑袋、奉献一生都难以追求的。

从此再也不嫌弃我自己的大学，因为我根本没有资本对这个整体评头论足。我还没到能随意评论的地步，我还不够格。其中的大佬，都在借着这个平台彰显自己的价值，我拿什么跻身其中？

抱怨好比愤怒，本质上是对自己无能的愤怒。

仔细观察，你周围那些先你一步的人还在默默付出，你却卑微到甚至连他是谁都不知道。他甚至可能就是你平常嗤之以鼻的同班同学，可能就是你无法理解的挑灯夜战的舍友。

佩服我那靠CAD画图、PS技术就能不要家里生活费的朋友；钦佩我那大三就能和海尔企业签约五年的学长；敬佩我那在大学教授口中都连声称赞的直系学姐……但除了佩服、羡慕，我还能做些什么？

没人可以阻止你通宵开黑玩游戏，也没人可以强迫你早起。无病呻吟的你，希望今后你老了，躺在摇椅里，面对着自己满脸懵懵懂懂的子子孙孙，还有一些可说的故事。

愿我知行合一。

我不高，却也不愿意矮。

写在后面

给自己一巴掌，胜过给自己一颗甜枣。

篇3：原来是我引爆了老公杂文随笔

原来是我引爆了老公杂文随笔

场景是这样的；昨天送货员把冰淇淋送到店里，我目测一下，感觉能放下，就付了钱，让送货员走了。

1，送货员刚走，我一边开冰箱，一边说好像放不下。老公反应过来，就说；你怎么把钱付了，应该让他们上好货在走的，放不下怎么办？我以为你还没付钱，他们走了吗？我以为他们还没走……。

2，我说；我觉得才几箱东西，自己上一下就是了，以为可以放的下。我一边整理一边说。看到很多汤圆，今年第一次进汤圆，不知道能卖多少量，现在多出来很多。我整理了一会，停在那里，不知道怎么整理了。

3，我接着说；你报货时候有没有问一下，可不可以退掉一些汤圆呢？看来到天气热也买不完。

老公；我就说要他们上好再走的，我一下没注意，你就付钱了。老公有点火气上来，这东西又不能放外面……哒哒哒哒说了一些放不下的后果。

4，老公拿起手机打电话，说要老板把送货叫回来，整理好再走。我叫他别打。他还是打通了，开口就发火，说东西放不下，要老板把送货员叫回来，或者把送货员的电话告诉他。可能老板叫他认真放一下，送货的是规划好路线的'，不能回头，其实也是不能退，送出去再回去怕融化掉。

老公越来越火大，我叫他停，这是我们自己的问题，先前没有沟通好，可是我叫停不了他。抱怨了一通后，放下电话。我觉得很尴尬，太没素质了。

察觉到发火的背后是向别人展现没素质和爱抱怨。我一边继续整理，一边说了几句他不应该怪别人。

5，整理好后，也正证明能够放得下，就是有些东西被盖住看不到了。

老公换话题，说要不要去洗一下车，明天去绍兴。我赶紧叫他去洗车，因为放的下的结果让他察觉自己的情绪，他也有点为自己的情绪有后悔。所以赶紧给他换一下环境。

6，老公走后，我赶紧打电话给老板，叫他想办法给我退一下汤圆，真的买不掉。老板答应下次退掉一些，本来是不能退，还说他是很好说话的人，如果和他合作都不能合作，下一句没说出来，我知道什么意思。我没争辩什么，问清楚那些可以退后，挂了电话。

今天反省自己，这种情景我自己也会，我往自己身上找原因。不会控制自己的情绪，知道后果不好，就是还是让火气上来，越烧越旺。

察觉自己在这次老公发火的现场里，无形的起了催化剂作用。看似他发的火，其实大部分是我的责任。

一个没有智慧的妻子足以毁灭一个家族。

花开花落自有时

梳理一下。

如果我可以，在没有确凿证明放不下之前，不要那么多否定。(先整理，认真整理)

再看到老公有情绪出来时，就及时停止描述事情的不可能度。（多说等一下，让我看看，会有办法的，认真去做，做了再说）

再出现问题时候，愿意积极主动承担怎么解决。(就算真的放不下，也不可能能用发火和抱怨解决。承认我自己的自以为是)

要记住老师的教导，做，去做，多做，认真做。少抱怨，多做事。

现在看到，我本来可以不让老公发火的。

这期间我也察觉，是老公的情绪让我觉得老公出丑了，那个老板会觉得他没素质。是我自己掉在问题里了。事情是昨天的，我还在纠结。

写到这里，也清楚以后遇到该怎么办，能不能办到以后再说。现在梳理清晰了，现在结束这个生活场景。

这样书写能让我明明白白的清空自己，真好。

篇4：我在梦里抑郁了杂文随笔

真是见鬼，我居然在梦里抑郁了。这种感觉很奇特。醒来以后，那个梦还“阴魂不散”地在脑子里晃悠，好像跟我很熟一样。

“大花，我做梦了……”

“一大早发什么神经？搞得只有你会做梦一样。”

篇5：我很是酝酿了一番杂文随笔

我很是酝酿了一番杂文随笔

那时候的我上课永远是半睡半醒的状态，听着听着就神游天际了，尤其是下午的课程，老师说话的声音又慢又空灵，你觉得自己听见了，但是想想好像又什么也没听见。

我们喜欢在晚自习打牌，自此我的牌技异常高超。直到有一天，上课体育的时候班主任来检查我们的桌洞，于是我就被点名了。

虽然不是我的牌，但是本着义气的原则，我一口咬定这就是我的'牌，班主任说，你这种成绩连及格都考不到的人怎么还有心思玩牌啊。

于是我被剥夺了上晚自习的权利。

很多人都会说你以后会怀念高中生活的，你要好好珍惜啊。我当时想，有病吗，珍惜这么痛苦的日子。

所以我们会在高考前发誓以后不会怀念高中生活。同时又立下一堆暑假计划：通宵上网，刷剧，追番，补觉。

说了无数遍，每一次都觉得很过瘾，可是当真的高考结束后，一切都尘埃落定后，这些诅咒发誓也失去了全部的意义和快感。

领毕业照那天我最后一次回到高中，和同学挥手说再见，说着以后常联系，在一个城市总有机会见面的

当时我想，这些桌椅又将会陪伴谁度过下一个三年呢？

但是当时我没想到的是，许多人，直到大学毕业我也没有见到过，一个城市，说大不大，说小不小。

如果时间是一个个节点，那么18岁的我永远在高中时代停留着。

如果早点听到这首歌《都选C》或许高考可以高个百八十分吧

所以说要有澎湃的梦想。

再有一往无前的勇气。

我们不需要像信教者般，倒也得把“知足”二字留在心底常驻。

没有彩虹，这个夏天照样会完美。

篇6：我在梦里抑郁了杂文随笔

“我还在梦里跟偶像结婚了呢！他后来不照样娶了别的女人。再说，你那么开朗的一个人，哪有抑郁的样儿？不跟你说了，拜！”

好友大花就这样挂了线，关键时刻，还得靠自己。不过，听她这么一说，好像还挺有道理的。

几乎所有人对我的第一印象都是“你是一个开朗的人”、“看得出你这个人挺乐观的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐车去送一份材料，那个司机是一个挺年轻的男人，他有意无意地看向后座，好像是有话想说。

“整天开车挺累的吧？”每个人身上都隐藏着一些开关，一旦被人按上了某个开关，那个人就会展现出跟平常不同的一面。

就是这样简单的一句话打开了这个年轻司机身上的一处开关，他开始滔滔不绝地跟我诉说自己的烦恼，真想找到关闭的那个按钮。明明心里有千万个不愿意接对方的话，可是我的嘴角一直咧着，我居然在笑着回应他。

“你这种性格，我超喜欢。很开朗，很阳光，正能量满满的。”

真受不了有些人对“正能量”那么崇尚，难道正能量不足，就得被人嫌弃？我不痛不痒地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量。”

难道就是那个只有一面之缘的司机打开了我身上的某处开关，害得我在梦里闹抑郁？哼！早知道就不给他五星好评了。

大花说得没错，要是连我这样的人都抑郁了，好像还真是说不大过去。会不会我就是一个不称职的抑郁者？

总是笑嘻嘻的，整天话那么多。上次跟老板提出辞职，最后被挽留下来。同事L的第一反应是，“太好了，你不走的话，办公室里能热闹些。”认真想想，这真是一句耐人寻味的话。一直以来的辛勤工作，换来同事这样一句意味不明的评价。我当时还笑嘻嘻地看着她，傻乎乎地点了点头。

还有一点就是，我的胃口相当好。总想吃点什么，在美食面前表现得一点也不矜持。虽然坚持有做运动，再不节制一下，估计吸收很快就赶上消耗了。

单凭这两点，我就有七八成的把握自己没有抑郁。

那这到底是怎么一回事呢？不是总说“日有所思，夜有所梦”，在梦里抑郁了，这可不是一件简单的事情。曾经梦到过牙齿掉光了，头发全变白了……我都没在意。怎么梦到抑郁就那么在意呢？

“你最近是不是压力太大了，才会做这种梦？”

“我最近没什么压力，正常上下班。”

“那就有点奇怪了。”

连大花都觉得我做这样的梦很奇怪。

在那个梦里，我的情绪低落到不行，最后就爆发了。我对着一个人大喊大叫，“他妈的，你知道我最近抑郁了吗？我抑郁了……”记不太清后面的内容了，可清楚地看到了那个被我咆哮的人，他就是我现在的上司。他一脸懵逼地看着我。在梦里喊出来的那一刻，内心畅快无比，直到醒来许久，那种舒畅感仍未散去。

难道是最近的工作压力太大了？不，相关的工作都已经上手了，活动也不多，压力跟以前比的话，真的差远了。我都快忘记“有压力”是一种什么样的感觉了。

同事L：“你们有没有发现她最近的'变化？”

同事D：“有有有，你也发现了？她最近话少了很多，没以前那么活泼了，好像不怎么愿意跟我们说话，她已经很久没参与我们私底下的聚会了，说想一个人呆在家里，看得出心情挺低落的。”

同事C：“胃口也差了好多，脸色看起来也没以前那么好了。在工作上开始怠慢，总是迟迟不交稿。”

同事L：“她该不会……”

同事C：“该不会什么？”

同事D：“她可能抑郁了。”

……

真不知道是她们在讨论哪个可怜的同事，连自己抑郁了都不知道。女厕所简直就是八卦、闲话的天堂，在厕所里蹲久一点，你就有机会听到各种八卦。如果不想听下去，那就快点站起来，提好裤子，开门出来。当做什么都没听到，什么也看不见，走到洗手盆前，专注于洗手。然后，若无其事地走出厕所。

3个月后某个周末

手机铃声不停地在响，好不容易按了“接听”，手机那头立马传来大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然连续三个月都没联系我，也不联系别的朋友，你是要躲在家里发霉吗？”

还没来得及回答大花的问题，她继续说着，“我已经听你的那些同事说了好些关于你的近况。老实讲，你是不是……”

“是不是什么？”

大花犹豫了好一阵，终于吐出那几个字，“你是不是真的抑郁了？没事的，你可以跟我说。我会……”

实在不想再听她继续说下去了，我按下了挂断键，整个世界都清净。

我抑郁了，简直开玩笑。我不过是在梦里抑郁了，而且这只能在梦里实现。

不断地告诉自己，“你是在梦里抑郁了。”

没错，我就是在梦里抑郁了。

篇7：30岁我嫁给了爱情杂文随笔

30岁我嫁给了爱情杂文随笔

进入三月，天气少了几分严寒，多了一缕暖意。阳光和煦而美好，照到门前的玉兰树上，我仿佛还能够嗅到一丝丝玉兰花香。

吃罢午饭，我趴在桌子上和他通话。我一直悉悉索索的说着，那边静静听着，时不时应和我两句，传来他干净的笑声。直到我杯子里的水喝完，嘱咐我再泡上一杯茶之后才会挂断电话。

看着杯子中流光溢彩的茶水，我不禁嘴角上扬。他是一个心思如此细腻的人。桌子上整整齐齐摆着三罐花茶，巴黎香榭、彩虹甜心、清喑相思。我一直嘲笑只是茶叶而已为什么要叫这么浮夸的名字，他说，这不是浮夸，是少女心。

今年我29岁，22岁大学毕业之后再也没有谈过恋爱。

不经意间，时间留给你一个大大的悲伤，然而在这悲伤中我依旧是孑然一人。

春夏秋冬，周而复始。或许真正的爱情就是命中注定。

两年前，我和连杰在末班的地铁上相遇。见了一天的客户，恰巧又穿了一双不合脚的高跟鞋。我把鞋子脱下，看着已被磨破的后脚跟无奈的从包里拿出一张纸巾垫上，但没走两步纸巾便又滑落下来。气急败坏的我只好脱下鞋子拎在手中赤脚走路。在抬起头的那一刻，旁边一位穿黑色风衣，戴着眼镜的男子正好看着我。他就是连杰。

“呃，小姐，不介意我帮忙吧？我看我们正好顺路。”他说完用中指推了推鼻梁上的眼镜，脸上却看不出任何表情。

“不介意的话我这里有双刚买的家居拖鞋，你可以先换上。”说话间他向我指了指手中的购物袋。

说实话赤脚走路真的很难受。

后来竟发现我们居住在同一个小区，十号楼和十一号楼。我一直不知道该怎样定义“缘分”这里两个字，但我想或许我和连杰的相识就是一种缘分。我们在同一个小区住了三年，竟从未碰见过，直到我那天加班到十点，急着赶末班地铁。

就这样我们互留了电话，为了表示感谢，我邀请连杰一起吃饭。果真是一个安静的出奇的男子，若我不说话他也便沉默着。吃完之后，便在一旁看着我，剩下大部分的时间都是在低头看手机。但在走的时候仍让记得提醒我带好东西，再顺手接过我手中的袋子自己拎着，一切都看起来像是电视剧那般完美。

回去的路上，我暗自偷笑，我一向是大大咧咧的人，哪怕刚刚认识五分钟也是说说笑笑不会冷场，今天遇到这么一个沉默寡言的倒也觉得挺舒服。

夜晚的灯光照到刚刚下过雨的小路上，连叶子也被冲刷的净亮，连杰依旧不快不慢不声不响的在我旁边走着。

慢慢的我们的联系越来越多，发微信他仍是冷冷淡淡，简单的回复。倒是我偶尔半夜矫情的发条微博“大晚上的腿抽筋，难受的要死”，他却快速私信我“现在好点了吗？”在看到私信的时候我想我的嘴角是上扬的.。

我和连杰的第二顿饭是烩面。我们都是北方人，对面食情有独钟。两碗烩面，两碟小菜。我说，最怀念的是大学食堂五块钱一碗的羊肉烩面，冬天九点多从自习室回去，跑到食堂吃一碗热气腾腾的烩面，连汤都会喝完那种，然后浑身暖暖的跑回宿舍睡觉。他停下手中的筷子抬头看着我笑，暖黄色灯光落在他脸上，面汤的热气打湿他眼镜的一角，这个时候的我竟觉得他似乎很好看，若是嫁给这样的人，安安静静不吵不闹的过一辈子也挺好。

周末时常和朋友出去吃饭看电影，有时很晚回去总是忍不住会给他发条微信“活动刚刚结束，在回去的地铁上。”很快收到他回复的消息“那我去接你。”地铁站距离我们住的地方也就六七百米的距离，但我似乎很享受在出站口那一刻，看见这个戴着眼镜温文尔雅的男子站在那里对着小跑的我微笑。

一个人久了，便不会再去想着恋爱。工作，朋友，旅行这些也会占据你生活的全部，甚至是爱上这种独自一人没有牵挂的生活，继而享受这种生活。我曾经以为我要永远这样一个人过下去，直到连杰的出现。是的，我谈恋爱了。

恋爱之后的日子依旧平静如水，连一点小小的涟漪都不会荡起。我说想要出去玩，他会主动订票、订酒店、安排一切行程；我说少了护肤品，他会默默买来放到桌前；我在纠结是要吃酸辣粉还是土豆粉，他说两个都买.......

吃饭的时候我总是一个人享受美食，而他三五分钟草草吃过，便拿起手机刷微博看新闻，看我搁筷之后起来结账，还不忘说上一句要不要再喝杯果汁，我去买。

连杰向来不会对我提任何要求，而我的要求在他那里只有简短的三个字“恩”“好”“行”。最开始的时候我觉得这种状态很好，生活嘛本就该平平淡淡。时间越久我就越感觉我和连杰之间这种举案齐眉、相敬如宾根本不是爱情。爱情是什么？轰轰烈烈策马奔腾。

趁工作不忙，我借机休个年假躲开连杰，拉黑了一切联系方式，独自去外地。我也不知道这样做的原因是什么，或许就是想证明我们之间有没有爱情。

我在一个小城爬山的时候扭到脚，脚肿到鞋子都穿不进去，一个人躺在旅馆。这个时候已经连续三天没有和连杰联系了。打开微博的时候，他的私信一条一条的蹦出来。

“你在哪？”

“我很担心你。”

“对不起。”

“我错了”

“微信别拉黑我了。”

“在哪里？告诉我。”

我再也忍不住，顿时委屈的像个孩子，我哭着打电话，告诉他脚扭伤了。

三个多小时后，响起一阵敲门声，我拖拉着鞋跑去开门，连杰一把把我抱在怀里，把头埋在我的肩膀，我感受着他的呼吸和心跳，那一刻只想就这样静静的相拥着。不管怎样，我知道，我是爱他的，很爱很爱。

第二天一大早醒来的时候床头放着一大束鲜花，我最喜欢的玫瑰和百合。连杰捧着生日蛋糕走过来。

“今天是你29岁生日，你忘记了？脚还疼不疼？”

他走到我身边，双手捧起我的脚看着。我嘲笑他这么浪漫的时刻不是应该亲吻额头吗？还顾得上脚？他哈哈大笑起来。难得看到一向严肃的连杰如此不顾形象。

“许个愿吧。”

双手合上的那一瞬间，我看到蛋糕上写着“我想陪你一起慢慢变老”。积攒了这么多年的恐慌和压抑顿时烟消云散。他一直是爱着我的。

“希望明年我能嫁给你。”

曾经我不顾一切的问别人，你爱我吗？到现在我才明白，爱或者不爱，你自己是能体会得到的。若是不爱，奋不顾身飞蛾扑火又如何。

有一天，倘若你碰上你的爱情，请你们一起面对这冲动，做最漫长的拥抱。自此以后，好的都留给他，剩下的人生，你们手牵手去面对。

一片玉兰花瓣落下，我捡起放到手心，浓浓的香味让我陶醉。手机铃声响起，连杰发来的消息：明早九点，我去接你。

阳光正好，我道：30岁，你好。

篇8：我一个人约了自己杂文随笔

我一个人约了自己杂文随笔

我推开了身边所有的人。

“当全世界聚在一起，我一个人约了自己。”（卫兰《Lonely》歌词）

我一个人，

先是去把头发染黑了。

然后看了一场电影。

隔天去ktv，四个小时唱了五十一首歌。

唱完去桌游店看了奇葩大会第二季第一集。

晚上跟一群陌生人玩狼人杀。

最后想点一杯酒，

小姐姐说“我给你冲杯热的吧，我觉得酒都很难喝。”

我从不知道自己可以这么安静。

而安静下来的自我，内心的`触觉前所未有的敏感细腻，感知到了许多我以前没能抓住的情绪。

以前害怕面对陌生人，现在害怕面对熟人。

与互相不知根底的陌生人玩一场游戏，太解压、太舒服。

无论是什么面孔，都是理所应当，爱咋就咋。

我以前真的无法如此融洽地与自己相处。

可生活有一天就自然而然地呈现出了这样的状态。

成长是不知不觉的，

当你突然发现某些变化的时候，

你已经过了一个阶段。

你看到的，

只是结果。

篇9：我们终于相同了杂文随笔

我们终于相同了杂文随笔

这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。

人生往往这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望；而你认为无尽的绝望，在一拐角却满眼是希望，人生就是不断的在轮回。

更新朋友圈，发现好看的一幕，你们的订婚照。

男的帅，女的俊，端庄的坐在一起配合照相的人。

原来你喜欢这样的，给人面相第一感觉就是淑女。

原来你喜欢这样的，看着那么的温和。

原来你喜欢这样的，笑起来都没有漏出白齿。

原来你喜欢这样的，看着那么文静，那么羞涩。

原来你喜欢这样的，那么端庄，那么有文艺范。

原来你喜欢这样的，那么白，那么瘦，不是很漂亮很漂亮，一眼看上去却很舒服。

原来你喜欢这样的，坐的时候双腿并齐，两手交叉，就算是配合拍照也足以看出是个温柔贤惠文艺的女孩。

原来这些我都不符合，不管是曾经还是现在，八竿子与我都不符合，

原来你当真喜欢这样的。

原来你适合这样的。

原来你们是这样的`有夫妻相。

原来我以为你说喜欢我是因为我的性格，这句话是真心的！！！果真你被自己所说过的话打脸了。

从古至今，才子配佳人，说的就是你们吧！

“你们真是这世上我见过最般配的一对”没有之一。

看到照片的同时，心中有一刹那的不舒服，随即就被盖过去了，以前我以为当我知道这消息的时候会哭，可是并没有，为自己点个赞。

你终于找到幸福了，你终于有人牵挂有人照顾了，终于世上又多了一位军嫂了。

你终于订婚了，我们终于一样了，终于是条平行线了。

本想发个祝福语的，思考过后还是算了，免得引起不必要的误会。

就这样，我们终于都有家了，真心地祝福你们。

祝你们幸福久久，恩恩爱爱，一辈子都用爱去缠着对方。

愿我们都要好好的，永远永远……

篇10：假如我消失了杂文随笔

也不会有什么关系，

太阳还是照常升起，

雪花还是依旧落地，

新生命还是会降临，

一切都悄无声息。

篇11：假如我消失了杂文随笔

谁会发现我？

是在青青的草地，

还是古朴的小巷，

其实，那并不让我在意。

篇12：假如我消失了杂文随笔

谁会掩面而泣，

谁会欢声笑语，

我被这个世界孤立，

还是我把生活遗弃。

来来往往的人充满了恶意，

肮脏和神圣生来就是天敌，

玫瑰妖艳浑身是刺，

白骨和泥土装作惺惺相惜。

鲜血掩盖了泥土的芬芳，

我站在阴暗的森林里没有方向，

伸出手是我触碰不到的希望，

就好像身处在乱坟岗，

我用鲜血浇灌那所谓的梦想，

乌鸦飞过嘲笑我的懦弱和肮脏。

森林里我看不到一丝光亮，

胸口起伏提醒我那里住着一个心脏，

周围安静的'没有一点声响，

乌鸦的叫声也不敢声张。

暗绿色的藤蔓植物，

三三两两的爬满了沉睡者的坟墓，

这看起来好像没有那么荒芜。

森林里飘起了一场大雾，

听不清谁在低诉，

闭上双眼我将化为白骨，

沉睡在这没有路的路。

篇13：我为啥不敢发朋友圈了杂文随笔

我为啥不敢发朋友圈了杂文随笔

之前看过微博上的一些段子，大致就是我们在QQ、微信、微博上画风全完不同的表现，甚至乍一看很精分。类似这样的段子转发量非常高，包括很多大V等等，每个人转发后都要加一句“就你话多”、“闭嘴”、“是我没错了”等转发语，透露着找到同道中人的兴奋感，也幽默地表达下自己被看穿的“愤怒感”。说实话，看到这类扎心的段子时，都是很无奈摇头，又忍不住笑，内心止不住呐喊：又被说中了！真的，不知道大家是否如此，但我是越来越不敢发朋友圈了。

1、以前朋友圈其实跟QQ空间差不多，就是一个记录生活的地方，心情好了想分享下，甚至谈不上大家分享喜悦那么高尚，就是自己想记录下快乐的心情。或者心情不好了想吐槽下，想看看是否也有别人遇到这样的问题，或给我个建议，或给我个安慰。还有要么就是单纯拍了张好看的照片，想发出来，也说不上想得到评论或点赞，就单纯想发出来而已啊！本来一切都很简单的，日常微信用得这么多，朋友圈打开的频率必然高，也必然成了我们日常生活的一部分啊。但如今不行，我不敢轻易发朋友圈了……

2、这几天“手动点亮城市”的小程序刷屏朋友圈，你通过手动去选择已经去过的中国城市，然后系统会自动生成一个中国地图，去过的地方和没去过的地方一目了然。这几天朋友圈连续看到了很多，有的几乎走遍了中华大地，有的地域性很强地只走了懂不沿海，还有的率先走过了充满惊险与刺激的西北部，这种全民点亮的模式自然把我也带入了进去。毕竟方式很简单，在别人发的图片上识别下二维码即可，我觉得这个挺好的，可以整体上看到自己走过的地方，中国那么大，自己可能准备去的地方等等。由于当时着急做什么事情，就忘记保存发朋友圈了，后来也就没发了。刚刚拿起手机，发现有人在朋友圈发了一张截图，大致是某个公众号文章短路截图，大致内容手动做了标红：“这种优越感包括我有知识、我聪明、我有爱心、我爱学习、我白富美、我三观正、我是个孝子、我有钱……一句话就是'优越感就是维护你的朋友圈人设’。在本案例中，用户的‘优越感’就是想晒出自己走遍了全中国，所谓‘看万卷书，行千里路’”。然后底下有评论偷笑的表情、有评论坏笑的`表情等等，仿佛是他们看透了这个案例的本质，更像是在嘲笑自己朋友圈那些晒了飞行地图的人。当看到这个的一刻，我竟然有些莫名庆幸自己当时忘记发了，不然我是不是也成了别他们嘲笑甚至鄙视的一员？可是当时就算我发了，我也没有要炫耀的意思啊！我就走了几个城市，可我一样也有分享的冲动啊，我仅仅是想记录下，正好有这么个简单的生成工具。甚至我多年后可以拿出来跟孩子感慨，要努力多出去走走，你看你妈当年都这么大了连中国的十分之一都没走遍呢！你看哪来的优越感嘛！我就是单纯的想分享下啊，想直观地看下自己走了多少个地方啊，而且朋友圈是我自己的朋友圈，发个东西不行啊？！就觉得好委屈好无奈啊，为啥最简单的一件事情要被解读成完全不一样的东西，然后还以一种非常资深、看透一切的高姿态来鄙视。我战战兢兢第一次做菜，虽然不好看，也想发个朋友圈，多年后看看也挺好啊！我爸妈都遗憾当初没有这么方便的记录方式，如今很多东西想起来只在记忆里，甚至有些模糊了。如果当初他们也有这个记录，是不是年过半百后回忆起来很幸福？我偶然走路遇到了一只特别可爱的小猫，就觉得软萌啊，想和大家分享，猫都不是我的，更不存在白富美标配的问题啊！窗外下着雨，好幸运遇到个休息天，虽然肚子痛得难受，但是可以窝在被窝里不出门我就是觉得幸福感爆棚啊！根本没啥文艺不文艺，分享窗外，只是因为我的视野就窗外那一点点地方啊！……好心累，什么时候到了连自己的情感表达也要小心翼翼了？

3、想起好久没看到大学死党更新朋友圈了，列表里拽出来和她吐槽上面说的“飞行地图”的事情，没想到她幽幽地来了句“你先去看看我的朋友圈”。顺势打开她的朋友圈，呵，半年没更新了，这可不是她一贯风格。“本来就是个吐槽、记录、分享的小地方，但是现在已经被荼毒了，我已经设置了不可见了，只有比较亲近的才是可见，但是你也看到了，大半年不更新了。”死党秒速回复了这一句，仿佛夹杂着某些气愤的情绪。“当初只是发了个飞机上的日出图片，结果地下好几个酸言酸语的说我多潇洒、又在秀优越、就是有钱之类的，看了真的气不打一处来！我那次赶上出差，是拍摄任务，所以正好带着单反，拍到了飞机上的日出，当时很兴奋，真的很美。也算弥补了我之前飞机上手机关机无法拍照的遗憾，结果没想到被解读出了各种意思，唯独没有我发这个朋友圈原始的意思！”

4、用几个表情包表达了我的“幸灾乐祸”后，我们也就这个问题做了进一步探讨。其一，这真的不是玻璃心。本来没有的意思愣是被别人解读，并且语气中夹杂着些许的不屑和嘲讽，任谁也无法非常心平气和。哪怕自己安慰自己，朋友跟你说不要和他们一般见识，你内心依旧会短时间无法自愈。那种心情更难消化，考虑到各种因素，我们在评论里怼回去不是，不怼回去也不是，那条状态更成了一个尴尬的存在，可能最后就是带着气氛删除……其二，我们不否认自己的朋友圈发出来了就要考虑到大家的评论和点赞等等，但是这并不意味着别人就可以对我的生活为所欲为地进行不负责任地猜测、质疑甚至是鄙视！我是可以删除好友、我也可以屏蔽朋友圈，但这都不是解决问题的根本原因，而回归生活，我们很难因为一句评论和这个人彻底老死不相往来，但是心里却大多横亘着一道沟壑，这严重影响了我们的生活幸福感。有时候我们气愤的不只是被别人过度解读，更重要的是讨厌某些人那种戾气，仿佛全世界都对不起TA，仿佛只要有人比TA过得好，就是不对的，甚至比TA先得到就是炫耀，而自己炫耀的时候却肆无忌惮。更悲哀的是，这样的人还很有可能是和你关系很好的人……

5、我现在不敢发朋友圈了，发现朋友圈里更新得也少了，有时候甚至下拉半天竟然都是微商广告、小猫小狗领养，忽然就有些黯然神伤。问了一小圈儿很大一部分是因为和我同样的问题不更新朋友圈，还有一部分是为了克制自己的朋友圈上瘾症，就是发完后每隔一段时间就要看看有没有评论有没有点赞，自己受不了了，所以刻意戒掉朋友圈。说实话，后者也或多或少是在在意别人对自己的评价所以才上瘾的。不管是那种原因，但朋友圈确实没之前那么繁荣了。多重原因兼而有之，但是因为朋友圈而被亲近、或者关系不错的朋友圈“过度点评”大概是最黯然的离开方式吧，也算是最无声的自我保护了吧。

6、也许现在的我思想还没达到那个深度吧，也许多年后看现在的自己，想法还是很幼稚吧。但是，现在的我是真的不敢发朋友圈了。毕竟人活在社会中，很难做到遗世而独立；人生在炒米油盐间，更难做到不理世事，内心充盈。想记录一些东西，就记录一些东西，管它是否有用，是否有深度。想分享一些东西，就分享一些东西，管你喜欢不喜欢，爱看不爱看。想吐槽一些事情，就吐槽一些东西，管它积极不积极，情绪需要宣泄。这些我现在都不敢发在朋友圈了，会被说不专心、没深度、负面情绪太多……真实的情绪都不能在朋友圈里面表现，所以也就剩个“圈”了，没有发的意义了，所以现在的我不去关注认识人的微博，也不让认识的人知道我的微博，大概那才是一块自留地，可能里面种的东西没有那么高大上，但是五谷杂粮本就是生命机体的必需品啊！