下面就是小编给大家分享的当孩子被欺负，父母该怎么做，本文共8篇，希望大家喜欢!
篇1：孩子被欺负了我们该做什么？
孩子被欺负时，这句话比叫他“打回去”更有效
01
孩子打架,该怎么处理?
一个朋友是幼儿园老师。
她说现在当老师真的太难了。
幼儿园有两个小朋友打架,
等老师发现的时候,
两个孩子都在哭。
孩子岁数也不大,
问了很久也说不清楚到底谁先动手。
老师只有两个孩子都批评一下,哄一哄,
好不容易哄得不哭了。
晚上朋友就收到一个孩子母亲电话,
因为听说孩子下午被别的孩子打了。
朋友马上向孩子母亲解释,
两个孩子是打过架,
不过说不清楚是谁先动手打人。
老师们事查看过孩子是否受伤,
没看见孩子身上有伤痕。
孩子母亲很生气,
朋友安慰了一个多小时,
才算是勉强解决了这件事。
朋友说,
现在当幼儿园老师挺为难的,
他们总是叮嘱孩子们不要打架。
可是小孩子怎么可能控制住自己脾气,
老师也不能一直都看着每个孩子。
有些家长鼓励孩子被别人打了就要打回去。
但作为老师,
他们很清楚如果被打的孩子还手,
打人的孩子不仅不会住手,
很可能会更愤怒,
再打过去。
她问我,该怎么办才好?
02
要不要打回去?
我们先看看如果“打回去”可能造成什么后果:
1. 被打的孩子遭到更严重殴打
往往爱打人的孩子都是特别容易被激怒的孩子,
被打的小孩如果还手,
很可能进一步激怒打人的孩子,
遭到更严重的殴打。
2. 打人的方式被孩子视为解决冲突的方式
如果鼓励孩子被打了就打回去,
孩子也可能会觉得打人是解决冲突的最好手段。
孩子很难分辨什么情况下该用这种方法,
什么情况下不该用。
如果他们有弟弟妹妹,
他们也极有可能在和弟弟妹妹发生冲突时打他们。
3. 两个孩子都受到严重身体伤害
被打了打回去很可能变成一场严重的打架,
谁能保证在这个过程中不给对方造成意外伤害呢?
但让孩子默默忍受更加错误。
“逆来顺受”是我们传统思想中的“毒药”,
如果孩子从小受欺负不敢反抗,
或者觉得自己不应该反抗,
他会越来越自卑,
越来越不知道如何维护自己的利益,
在他成长过程中会遭到越来越多的欺侮。
03
当孩子被别的孩子欺负时,他该怎么做?
看了那么多对策,
我觉得一位香港爸爸的建议最好。
他告诉孩子,
如果被别人欺负,
要勇敢、坚定说出这句话:
你不要再欺负我了!不然我要打你了!
为什么这句话“比打回”去效果更好?
孩子做很多事情可能都想不到后果,
这句话会让打人的孩子知道,
如果他还继续欺负别人,
后果会怎样。
当孩子考虑后果的时候,
他会很快冷静下来。
即便他不平静,
听到突然发出的、极大而又愤怒的声音,
大部分孩子会有些害怕。
而害怕,
会让很多小孩停止下一步行动。
比起打回去,
这种方法更容易制止打人的孩子继续使用暴力行为。
当孩子大声说出这句话的时候,
也容易引起其他孩子和老师注意。
如果老师要询问当时发生了什么事情,
别的孩子也可以作证是谁先动手,
这样能够让老师事后更容易了解事情是怎么发生的。
让孩子把这句话背下来,
然后练习,
要说得很有自信,
很有勇气。
这种应对“被欺负”的方式
对年龄比较小的孩子有效果。
随着孩子长大,
培养他们适当社交技能、
让孩子拥有自信心才是避免被欺负的关键。
有研究发现,
遭遇校园霸凌的孩子具有某些性格特点,
比如自卑,害羞,社交技能差,
不知道如何与同学建立关系,
穿着邋遢等等。
6-11岁是孩子社交技能发展关键期,
在这个时期要让孩子学会协商、合作、增强自控力,
增加对自己行为后果判断力。
学会聪明地保护自己,是人生重要的功课。
篇2：当孩子被欺负，父母该怎么做
1 避免3种错误做法
孩子首次求助时父母的反应与处理，决定了以后遇到问题，孩子愿不愿意再告诉父母。父母知道孩子受欺负后一定不要用下面的方法
1、责怪自己的孩子。开始质问孩子“你之前怎么都不说！”、“不是告诉你，不可以让人家随便动你东西呀。”
2、大发脾气扬言要找对方算账。这样可能导致他在同学间的处境更艰难。
3、不同孩子的倾诉。父母不把孩子的`抱怨当回事，只简单笼统回应：“坚强一点！”，或“你要自己去面对！”
2
正确对待的方法
1、一旦发现异常，父母应主动找孩子谈话，语气温和，态度诚恳，问孩子发生了什么事儿。如果孩子不回答，问题可以更具体一点：“和老师有关吗？还是和同学有关？”避免问太多、太抽象的问题，否则可能造成孩子永远闭嘴不谈的反效果。
2、如何孩子还没做好告诉你的准备。要在结束谈话前告诉孩子：“或许你现在很难告诉我，你只要想说，爸爸、妈妈随时都在。我们可以承诺你，你说什么我们都不评价，我们会认真倾听。”这样可以预留下次谈话的空间。
3、通过使用纸条把你 担心写在上面给孩子看，也是很好的方式。等待的时候，父母先让自己安定。当孩子愿意去说的时候，父母要先听懂了，这样才能想出好办法。
4、要用心倾听孩子的建议。当父母希望介入找老师谈时，先问过孩子：“希望爸爸、妈妈怎么做？”了解在整个学校系统中，孩子觉得谁是真正可以帮他的人？也许那只是某科任老师，而非导师或辅导老师。
3
告诉孩子应对被欺负的技巧
一朝被蛇咬十年怕井绳。孩子受了欺负，难免会有一些心理阴影。因此家长要告诉孩子如果以后出现这种情况该怎么办？
1、要大声呼喊。有的孩子被欺负时，一声不吭，甚至退到墙角，只会哭，这样往往招来更多的欺负。教他们学会用大声呼喊表示抵抗。
一方面，这能引起旁人注意，获得别人的帮助；另一方面，也是给欺负者一种警告。
2、不理睬嘲笑。有时孩子受到的欺负并非打骂，而是嘲笑。对这种情形，父母可教孩子用严肃的目光盯着别人并严厉地说：“我不喜欢你这样嘲弄我。
希望你以后不要这样。”然后走开，对对方的谩骂不予理睬。
3、求职老师。多数情况下，父母不必介入孩子间的纷争。若对孩子没有造成伤害或损坏东西，一般不必反映给老师。但如果孩子受欺负的事情持续发生，父母应当向老师当面讲清，请老师帮助解决。
如果碰到对方父母，也可把事实客观地告诉对方的家长。沟通时态度要心平气和，要用商讨或询问的口气，一味指责只会让事情变糟。
毕老师提醒各位家长，孩子不想告诉大人发生了什么事的原因之一就是，他们认为说了以后不会有任何改变。其实，最重要的还是亲子间的沟通。不要等有了问题才想起来关心孩子，要增进与孩子之间的感情，不如先试着从朋友的角度关心孩子！
篇3：孩子老是被欺负怎么办?
孩子老是被欺负家长怎么办？专家支招中国有句古话“吃亏是福”，但在竞争日趋激烈的现代社会，也许更多家长都希望孩子是更强悍的一方。
孩子老是被欺负家长怎么办？
专家支招
中国有句古话“吃亏是福”，但在竞争日趋激烈的现代社会，也许更多家长都希望孩子是更强悍的一方。
当“温和派”宝宝遇上“强势派”，多半在争抢中会吃亏，这时候家长该怎么办，听听业内人士怎么说。
先观战孩子是不是真的受伤了？ 孩子之间发生推搡在所难免，但有些家长容易以个人情感，主观强化了孩子的受伤程度。在旺婴妈妈亲子园小小班任职的姜媛媛老师就经常遇到这样的情形。 在她看来，有些家长所谓的被抢了
先观战→孩子是不是真的受伤了？
“孩子之间发生推搡在所难免，但有些家长容易以个人情感，主观强化了孩子的受伤程度。”在旺婴妈妈亲子园小小班任职的姜媛媛老师就经常遇到这样的情形。
在她看来，有些家长所谓的“被抢了玩具不争不抢干脆走人”的“没志气”做法，对孩子来说也是种自我保护，这是孩子在调整自己的心态，而且一两岁的宝宝很容易找到更有兴趣的东西。
她建议家长，当孩子之间发生矛盾时，不要急于出手，不妨先在一旁观战，看看自己的孩子碰到问题的时候会怎么处理，如果宝宝没有表现出很强的失落感，家长大可不必急着为宝宝抱不平;如果孩子显得很着急很无助，家长再站出来调节，比如拿一个新的玩具来交换。
“家长不必为自己的孩子太着急，如果孩子正在上幼儿园，可以请老师帮忙，家长切忌教孩子硬碰硬。”姜老师说。
再论理→究竟是故意还是不小心
当孩子间发生不友好行为时，“温和派”宝宝的家长不要老觉得吃亏了，而是要冷静下来了解清楚事情的前因后果，再采取具体的措施。
福建小风车儿童发展中心校长、高级育婴师潘彩芸认为，这个阶段孩子之间的推打还不是成人意义上的打斗，家长要区分对方是故意的还是不小心的，不管什么情形，家长都要教宝宝友好沟通。
“如果对方小朋友是不小心碰了你，那就不要太在意;如果是故意欺负，甚至打人，那就要教孩子保护自己，或者及时找爸妈、老师帮忙处理。”
潘彩芸进一步补充说，“如果孩子比较小，不明白是故意还是不小心。家长可以利用身边的例子，教孩子区分二者，并有意联系上次被推被打等不愉快的经历，帮助孩子建立基本的判断能力。”
如果是自己的玩具被抢了，家长最好能帮助孩子拿回玩具，让孩子懂得东西是自己的，但是可以以和平的方式分享。
而老是打人或抢别人玩具的宝宝的家长也要让孩子明白他的行为是不对的，家长要以对话的方式，引导孩子以怎样的方式更好与小朋友相处。
事后教→让孩子学会自我保护
孩子上了托班或幼儿园，离开了父母的细心呵护，会遇到更多这样的情形。虽说“人不犯我，我不犯人”，但被别人侵犯时，如何教孩子学会自我保护？很多家长很想知道。
父母当然不能教孩子以暴制暴，但也不能一味退让。万婴跟踪(福州)亲子园负责人郑丽苍认为，当孩子遇到不友好行为时，很多家长急于出手帮孩子解决了，其实家长应该有意识引导孩子自己去勇敢面对，大胆制止对方的不友好行为。
“你可以教孩子，当有小朋友想打你时，你抓住他的手及时制止他，并语气坚决地告诉对方，你这种行为是不对的，你不可以打人！”
篇4：孩子受了欺负，父母怎么做
父母最难过的事情之一，就是发现自己的孩子受到了其他人的欺负。心疼而又恼火的同时，我们该怎么做，对孩子怎么说？
父母们有代表性的几种看法
教孩子“打回去”是一种自我保护和正当防卫的方式，在竞争社会，教孩子学会反击是非常必要的。
当然，我们不能教孩子去欺负别人，但若别人欺负到自己头上来了，就应该反击。孩子将来面对的是一个竞争社会，如果事事都教孩子宽容退让，容易造成他形成软弱怯懦的个性，无法做到自强自立。所以，让孩子具有反击精神，学会自我保护是非常必要的。
要从孩子身上找到问题的症结，教给他正确的交往策略。
如果孩子经常受欺负，起码可以说明一点：他的交往方式有问题，这对于孩子的成长是不利的。应该首先从自己孩子身上找到问题的症结，帮他调整与同伴交往的策略，比如礼貌、协商、主动关心等，决不能强行要求他“打回去”。因为孩子本身对交往就有畏缩心理，万一动了手也“打不回去”，他的心理压力就更大，交往也就更不自如了。
应该从爱的角度出发，正面教育，正确引导，让孩子学会宽容对人。
一般来说，孩子平时所受的欺负，无非就是被小朋友推了一把，如果没有严重的伤害，父母完全没必要大惊小怪，更不应该用“打回去”的方式进行反面强化。我们可以抓住这样的事例对孩子进行适时的引导教育，让他体会到这种行为会对别人造成伤害，是大家都不喜欢的，小朋友应该团结友爱，和气相处。我的观点是，要从培养孩子的爱心出发，尽可能地去淡化人与人之间的“敌意”，教孩子宽容待人。
现代社会的竞争是知识能力的抗衡，暴力并不能使孩子取得成功。
我常教育孩子，对于小朋友间一般性的欺负行为，都应采取大事化小、息事宁人的态度。能够把大事化小就是一种处事能力嘛，完全不必用暴力去抗衡，应该把心思花在学习和能力的提高上。学习成绩好了，能力强了，别人自然也就不会看轻或轻易地欺负你了。至于对那些确实不讲理的孩子，少跟他玩就是了。
孩子间的纠纷让孩子自己去解决，才能让他们在实践中逐渐积累生活经验。
孩子间的打闹争斗是平常事，是他们交往过程中必然要经历的。孩子就是在今天吵明天好的过程中学会与人相处的，我们不能以成人的标准去衡量孩子的行为。父母应该有坦然的心态，顺其自然，相信孩子通过摸索实践，最终会找到交往的“度”，达到心理上的平衡。
孩子不懂事，应该通过父母或老师来解决，以便帮助他们明辨是非。
确实有些孩子攻击性特别强，喜欢欺负别人，我认为这个责任主要在于父母的教育。因为孩子毕竟年龄小，要靠父母来言传身教，正确引导。我认为，如果孩子受了欺负，首先应该找对方的父母，让他去严格教育自己的孩子。
老师对孩子间的交往也应有一定的指导、教育责任。对孩子的纠纷，如果父母不便直接介入，可以通过老师找欺负别人的孩子或其父母谈话，协商教育。
他山之石
再让我们来看看发生在美国的类似情形以及那里的孩子受了欺负，父母怎么做？
教育工作者、心理咨询师的建议：
如果怀疑孩子受到了欺负，首先要弄清事实真相――你的孩子是受欺负者吗？不幸的是，孩子们往往不愿意主动地向你透露这个情况。
孩子们之所以不愿意告诉父母或让父母牵扯进来有很多的原因。“那些欺负别人的孩子往往把一种羞耻感灌输到这些受到欺负的孩子心中。”凯特・葛恩波斯说（《应对欺负、挑衅与恶意》一书的作者）。“这些孩子或许认同了别人给他起的难听的绰号，或许认为他们应该自己来处理这件事情。”
此外，影响孩子们说实话的另一个因素就是，孩子们对父母可能作出的反应没把握。“如果孩子们担心父母得知事实后，可能会有过激的反应；或者认为父母已经有一大堆让他们难缠的问题了，不想再给父母增加负担，他们往往就会保持缄默。”葛恩波斯说。
而每位父母对此的反应也是不一样的。简妮特对于儿子受欺负一事就采取了一种富有创造性的态度。“当我的儿子鲍尔上一年级时，一个三年级的学生每天在上学的路上都能遇到他，并让鲍尔把自己的汉堡拱手让给他。”简妮特说。“我和鲍尔一直以来都乐于烹制美味可口的汉堡，所以那个家伙还真是很享受了一段白来的美味。直到两个多星期以后，鲍尔才告诉我他已经有一段时间没有吃到自己的午餐了。第二天早晨，我照常烹制了一个美味儿的意大利汉堡，但是在面包和火腿之间，我夹了一张3.50美元的收据，上面写着那个家伙的姓名和住址。没想到，这一招还真管用了！从那以后，他再也没有碰过鲍尔。”但并不是每位父母都像简妮特这样幸运。作为父母，要能及时观察和判断孩子是否受到欺负，应当注意哪些潜在的征兆呢？
身体征兆
1、伤痕与淤紫
孩子们通常容易被划伤、擦伤或碰得淤紫，但如果你孩子身上的伤多于正常发生的数量，你可能就要探究一下原因了。你的孩子可能觉得承认自己受到欺负是一件十分难堪的事，但受到身体侵犯是不可容忍的，你需要弄清楚究竟是怎么回事。
2、撕坏的衣物
许多孩子都喜欢把自己最喜欢的衬衫撕去一块儿，或在牛仔裤的膝盖上扯一个口子以表现新潮。但是，如果这种现象多于正常追赶时髦的状况，那么这就有可能是孩子正受到身体侵犯的一种迹象。
3、头疼、肚子疼
经常抱怨头疼或肚子疼也是孩子可能受到欺负的一种迹象，尤其是发生在孩子就要去上学之前。这两种症状都有可能是孩子为逃避上学而寻找的借口，但是，这种生理上的反应也可能完全是真实的。吃饭没胃口也是受欺负的征兆之一。担心受欺负的思想压力往往会导致孩子出现真正的生理疾病。
社会性征兆
1、不愿意上幼儿园、学校
这是孩子可能正受到欺负的一种重要征兆。大部分欺侮、挑衅的孩子受了欺负，父母怎么做？该行为是发生在操场上，而这会给孩子的教育带来方方面面的不良影响。比如，学业成绩的下降，不愿参加幼儿园、学校的活动，或想中途放弃他们已经参加的活动。如果你的孩子看起来似乎没有多少朋友，要弄清楚是为什么！孩子们往往试图呆在家中，以躲避欺负。
2、经常丢钱
孩子如果时常丢钱，也是受欺负的迹象之一。你一定看过不少电影，电影中时常有那些欺负人的家伙索要其他孩子午餐钱的镜头，而这在真实生活中是时常发生的！受欺负的`孩子可能会因此变得非常易怒，而这种易怒的负面情绪很容易撒在身边的父母或兄妹身上。如果你注意到你的孩子总是处于一种愠怒、沮丧、侵犯的情绪之中，那这也是一种受到欺负的迹象。
父母应对要点
了解了各种可能出现的迹象，你就该想想应当如何解决了。具体的应对方法可以是――
1、把情况告知校方
父母有必要把发生的事告诉孩子的老师、咨询员、园长或校长。可以先问问孩子是愿意自己去告诉，还是由你去告诉。
2、保持冷静
发现孩子受到欺负会让你非常生气――有时甚至变得不理智。如果你保持冷静和理智，事情往往会解决得更好。
3、认识孩子的朋友
和孩子的朋友们交谈，告诉他们当你的孩子受到欺负时，你的感受。如果你孩子的朋友知道了你的感受，他们会更乐于前来告诉你幼儿园或学校发生的事情。
4、让孩子为自己而骄傲
让孩子明白，如果他在某些方面与别人不一样，这没有什么关系。尽早地让孩子明白这一点，孩子会形成坚实的自我价值感，会认同自己，感到自己也同样值得尊重。
5、联系侵犯者父母
如果这种欺负是身体上的，而且你已经和幼儿园、学校都谈过了，就可以联系这个侵犯者的父母。让他们知道发生的这些事情，并告诉他们你希望这一切立即停止。有些父母很可能丝毫不清楚自己孩子对别人都做了些什么。
6、让孩子参加自卫训练
你也许并不希望孩子对侵犯者实施身体上的报复，但情况一旦恶化，让孩子有自我保护的能力总是好的。这些训练还可以大大提高孩子的自我尊严，减小他成为受欺负者的可能。
7、给物品标名
如果侵犯者偷你孩子的东西，就给孩子要带到学校去的学习、生活用具上贴上姓名。这样有利于证明这些物品都是属于你的孩子的，甚至可能起到防止侵犯的作用。
8、和团体在一起
告诉孩子活动的时候，尽量和团体在一起。你需要知道他在哪里，是和谁在一起。侵犯者很少愿意向团体中的一个人挑衅。
9、不予理会
如果欺负仅仅是口头上的，告诉你的孩子不要理会那个侵犯者。有时侯，侵犯者在得不到回应的情况下，他们往往会失去兴趣，事情就过去了（当然，但愿他们不是继续去搜寻下一个目标）。
10、面对侵犯者
建议孩子去面对这个欺负人的家伙，但仅仅在这种欺负只表现在口头上时。让你的孩子告诉侵犯者，他给别人带来的感受是什么，并且要求他停止他的粗暴行为。有些侵犯者面临挑战时，会收敛和停止自己的错误行为。
11、鼓励孩子敞开心扉
父母应鼓励孩子向成人，比如老师、咨询员、家庭成员、牧师或家庭的朋友等敞开心扉。尽管我们都希望孩子乐于与自己的父母交流、畅谈生活中发生的事，但有些孩子可能更愿意先向他人倾诉。这样，至少可以先把问题摆明，然后你就可以有机会和孩子讨论解决的办法。
父母们总是希望孩子受到欺负时能够积极反抗和自卫，以免养成懦弱的个性。但是，大多数父母同时又理智地认识到，“打回去”的教育并不能解决根本的问题―孩子间的打斗基本上都是暂时性、代表性的，并不存在原则上的敌意，他们今天吵明天好，在这一过程中互相磨合，逐渐学会交往。如果轻易地教孩子以动手方式来解决问题，就容易使孩子的争斗升级，形成你不让我，我不让你的激烈局面，最终造成更大的伤害。更何况，成人社会中，暴力行为最终也要受到社会的谴责和法律的制裁。因此，教孩子正确的交往技巧，学会以智慧和能力取胜，才是孩子立足于未来社会，并在竞争中获得成功的根本途径。
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篇5：孩子被欺负的处理方法
孩子被欺负的处理方法
一、孩子被欺负了怎么办
提问：我的孩子在幼儿园总挨别人欺负，我教育孩子与其他小朋友相处要懂得谦让，但是其他小朋友先欺负你时，你也要学会反击。但孩子就是不会，总被其他小朋友欺负，怎么办呢？
回应：孩子在幼儿园发生“冲突”是再正常不过的现象了，作为父母既不希望看到自己的孩子受到欺负，也不希望自己的孩子成为一个不懂得谦让，睚眦必报的刺头。父母都希望自己的孩子能在这两种状况之间取得平衡，做到既不欺负别人也不被别人欺负。
可是很多父母发现让孩子取得这样的平衡真是难上加难，说了很多道理，费了很多心，可就是收效甚微。这里需要澄清的是，幼儿的交往能力一般情况下不可能通过外界的说教而起效，如孩子对其他孩子动粗，这时父母一大堆“谦让美德”的说教对孩子而言几乎无效；反过来对孩子大打出手，让孩子记住这个教训的“棍棒教育”也只能让孩子的“暴力倾向”更甚。孩子的成长必须通过孩子亲身体验才能获得经验，才能有所长进。对幼儿而言较好的.方法就是自然后果法，也就是因为你的粗鲁和霸道，很多孩子都不愿意和你玩，这对孩子的刺激和“教育意义”远大于上述两种。
再来看看孩子总是被别人欺负的状况。首先，从意识上，父母不要轻易地把孩子之间的“冲突”定义为欺负，在幼儿阶段，这种有意识的欺负并非常态。更多情况下都是孩子们表达自身情绪的方式，只是这样的表达方式不太恰当，需要成人的引导而已。当孩子受到这种“欺负”时，首先要平复受到“攻击”孩子的情绪，告诉他对方只是想要表达友好；其次要把两个孩子拢在一起，告诉发起“攻击者”如何表达喜欢；最后要让两个孩子在友好的气氛中再一次进入游戏状态。
当然，家长可能觉得有些孩子不是表达友好的无意犯过，而就是具有攻击性。那么当孩子向自己告状或者诉苦时，父母该怎么办？就是在这种情况下，我也不建议父母代替孩子去处理问题，更不主张父母拿别人的孩子“出气”。因为，那是幼儿世界的冲突，他们有自己的认知方式和处理方式。我始终建议父母在教育孩子的过程中更多地扮演协助者、支持者和引导者的角色。
如当孩子哭哭啼啼地来找你，告诉你某个孩子总是欺负他，一般情况下，父母会吐口而出：“他为什么打你啊？”这可能不是最好的方法。建议先把孩子拢在自己的怀中，理解同情他的遭遇，并尝试着帮他表达清楚自己的情感体验：“是不是很委屈？是不是很疼？”其次，等孩子的情绪平复了，父母可以尝试着让孩子慢慢建立起事情的因果联系和积极应对问题的能力。
父母尽量克制自己表达所谓“正确的做法”的欲望。鼓励孩子去尝试他所设想的方法，然后进一步探讨。
其实要怎么扮演好协助者、支持者和引导者的角色，对家长来说也是要很有耐心才行，孩子们的世界，他们表达方式还不完善，理解能力还比较差，家长的一些做法也影响到孩子的行为。希望本文能给遇到类似情况的家长带来启发。
二、孩子被欺负的有关注意
1、教孩子“打回去”的做法可以，但可操作性差
当对方有不合理的行为，孩子一而再再而三被侵犯，“打回去”不失为一种很好的方式，但经常被欺负的孩子这么做的可能性很小，因为他不敢侵犯对方，或被打得严重愤怒后只会还击对方一两下。打回去的同时大声呼叫震慑住对方，也会引起周围人关注。如果冲突得很厉害，我不反对教孩子把对方推回去，如果打的话有难度。最后一个策略是实在没有办法的前提下，孩子需要保护自己，可以离开。
2、被欺负后，家长要帮他把情绪发泄出来
当孩子被欺负后，家长应该帮助他把情绪说出来，否者长期这样下去一些潜在的信息会对孩子产生影响，某天再有比较重大的事件与此相关的话，孩子要爆发就是一次性的大爆发，破坏力会很大。
篇6：怎么解决孩子在学校被欺负
经常看到有家长为孩子在幼儿园或学校受欺负而烦恼，确实，孩子受欺负，家长很心疼，却又帮不上忙。也不能特意让孩子去学会打架。报复。很是头疼。那么，怎么解决孩子在学校被欺负呢？
首先：作为家长，应该有预见性，对自已的教育方式及孩子的性格以后会产生怎样的后果。
不能等孩子被人欺负了才反省，才想到要如何改变，这时候住往会力不从心，而且这个过程会痛苦及漫长。
甚至会影响孩子害怕入园，不想上学。
在孩子很小时，应该说1岁左右，就应该着重勇敢和勇气的培养。过分呵护。关心。只会让孩子胆怯和娇气。孩子跌跟头，哭了，别管她，就和没看见一样。有的家长是赶紧跑过去。又哄又揉。心肝宝贝的。让孩子把跌跤认为很受委屈的事情。下次跌跤，保证哭的更凶。刀把手划个口子，出血了。创口贴一包，又玩去了。根本不提疼不疼。没那么矫情。
要有独立的个性。开朗的性格，宽阔的胸怀，勇敢的意志，广泛的兴趣。要有一种气宇轩昂，唯我独尊，压倒一切的气势。什么都要让孩子尝试。树立勇敢和探索精神。
在家里要让孩子学会大声说话，勇于表达个人意愿。很多事情要和孩子商量，让孩子意识到个人价值。知道我的主权不容侵犯。而一味强加和约束，只会压抑思维和信念。受欺负的孩子多数都内向，胆怯。缺乏勇气。而且在家大都听话，乖巧。
自信。有小朋友喜欢拉帮结派，不和这个玩，不和那个讲话，她正色道：分什厶你们我们，一起玩。
正直。多和大朋友玩，从中学会很多游戏和本领，那么和同龄人或小的朋友在一起时会有自信和勇敢。
体能也是一个重要方面，一旦有矛盾，免不了推搡，弱不禁风老吃亏不行。当大家都喜欢和你玩时，谁还敢来欺负你呢？只有依靠自我解决才是根本。
怎么解决孩子在学校被欺负呢？家长们一定要注意了以后孩子走上社会，不可能还由家长出面吧。所以从现在就开始帮助孩子培养自信聪明的处理方法。
篇7：孩子在幼儿园被欺负怎么办
孩子在幼儿园被欺负怎么办
孩子在外面和同伴们玩耍难免有产生摩擦，甚至被欺负的时候，作为家长，该如何帮孩子应对这样的困扰呢？
中日友好医院心理咨询门诊副主任医师王彦玲表示，欺负并不仅仅是打人，还包括各种身体和精神上的侵犯。对于幼儿园的孩子来说，最常见的欺负就是打人、抢玩具、不让别人一起玩游戏、取笑、骂人、嘲笑人等。
专家表示，常欺负别人的孩子，有些有比较强的控制欲，通过欺负别人得到心理上的`满足；而有些则是因为自己曾受欺负或常受欺负，欺负别人是一种报复或发泄；还有些孩子只是参与或追随别人欺负他人，以使自己归入强势的一方，或避免受强势一方欺负。常受欺负的孩子往往会陷入伤心、愤怒和屈辱中，并感到自己软弱、无助、渺小，自信心受到打击。而欺负别人的孩子往往也很孤单，因为别人会躲避和疏远他。王彦玲表示，欺负行为无论对受欺负方还是欺负一方的健康成长都是不利的。
那么，家长该怎样帮助孩子呢？专家表示，首先要发现关注孩子的日常行为，一旦孩子的行为发现异常，比如，平时开朗的孩子突然变得沉默不语、易怒和不安、常哭泣，可能会抱怨头痛、腹痛和恶心，甚至拒绝上学。那么，父母应该主动找孩子谈话，询问孩子在学校是不是遇到了压力很大的事？如果孩子不回答，问题可以更具体一点，避免问太多、太抽象的问题，否则可能造成孩子永远闭嘴不谈的反效果。如果孩子当下还没准备好告诉你，结束谈话前要告诉孩子，“爸爸、妈妈随时都在，我们会认真倾听。”这样可以预留下次谈话的空间。
在了解真实情况的同时，家长消除孩子的不良感受很重要。有些父母骂受欺负的孩子“没用”、“胆小”，这样非但不能让孩子变得坚强，反而会让他更沮丧、无助。同时，教孩子反抗暴力、保护自己，不让施暴者得逞，可以减少受欺负的现象发生。比如：教孩子大声对施暴者喊“不许欺负人”，推开他，抓住他的手制止他打人；受到嘲笑、辱骂时不要退缩、哭泣，而要大声抗议，或不予理睬、平静地走开，或用幽默的方式反击对方。
专家强调，面对问题，家长要努力营造良好的亲子关系。当孩子遇到问题的时候，最好能和家长有充分的沟通。平时父母也要帮助孩子发展人际交往能力，鼓励他结交朋友。当孩子有了自己的好朋友和朋友圈子，他受欺负的几率会减少，心态也会更积极和健康。
篇8：当孩子被抓伤后
“你的脸怎么又有一道，是谁给你抓的？”“这是某某小朋友给我抓的，我给老师说了，老师批评他了，他还给我说对不起，以后不抓了。”“这管什么用，明天去抓他。”这是一段母子的对话。听了这段对话有何感想？
孩子被抓伤了，做家长的肯定比自己受了伤还难受。这是可以理解的，但是这个说法是不可思议的。如果明天你还过来，后天他还过去，那这班还有平静的时候吗？老师还怎么工作？孩子还能上幼儿园吗？孩子被抓伤了，应先问明原因，指出孩子究竟哪做得不好。如果是因为争抢玩具，家长要告诉孩子学会谦让、分享、合作等，同时家长也要告诉孩子一些保护方法，比如：当别人来抓你的脸时，你可以用胳膊挡住；当别人抢你的玩具时，你可以告诉老师，让老师来主持公道。再就是应该认真和老师沟通一下，取得老师的配合，和老师一起教给孩子一些和同伴相处的方法和自我保护的意识，因为一个人离不开集体、离不开社会
孩子正处在以自我为中心的时期，他们总以为这是我的，那是我的，不懂得分享、合作，争抢玩具是常事。孩子语言发展滞后，不能用语言正确处理和小朋友的问题，也易发生咬人、打人、抓人的现象。有时还有的小朋友，打人根本就不是因为要攻击对方，而是向对方表示友好，只是他的行为看上去像打架，而且不懂得轻重，弄疼了小朋友，那两个人就打起来了。
其实，在争执过程中，他们也在经历、在尝试、在体验，孩子会通过这些逐渐学会处理自己的事情。
我想给家长朋友讲述一个故事，一个我看过而且一直感动至今的故事。
在澳大利亚一座小岛上的网球馆里，一个满脸歉意的工作人员在安慰一个大约4岁的小孩儿，小孩儿已经哭得筋疲力尽。问明原因后才知道，那天工作人员一时疏忽，在儿童俱乐部的网球课结束后，少算了一个孩子。等她发现人数不够马上赶回来的时候，小孩儿因为受到惊吓，哭得非常伤心。一会儿，孩子的妈妈来了，看到的是自己哭得惨兮兮的孩子……故事讲到这儿，我想问一下家长：“要是你们碰到这样的事会怎么办？”也许你们会说“痛骂那个工作人员一顿，她做得太过分了；直接向主管提出抗议，要求制裁那名工作人员；什么也不说，直接将孩子带走，再也不参加这个“儿童俱乐部了”。那么故事中的妈妈是如何处理的呢，她蹲下来告诉孩子：“已经没事了，那个姐姐因为找不到你而非常紧张、难过，她不是故意的，现在你要亲亲那个姐姐，安慰她一下。”只见那个4岁的小孩儿踮起脚尖，亲了亲那个工作人员的脸颊，并且轻轻地告诉她：“不要害怕，已经没事了。” 因为妈妈知道，只有这样的教育，才能培养出宽容、体贴的孩子。
在家，一个孩子几个家长为着团团转，在幼儿园，一个老师是几个孩子，也许我们有时会疏忽，可对待孩子的心情是和家长一样的，老师爱每一个孩子，这是我们的职业道德，他们的喜怒哀乐都迁着我们的心，能得到家长的理解与支持是我们莫大的欣慰。
其实，冲突、挫折、甚至摔打与磨炼都能成为儿童成长最有价值的东西，好孩子就是在这样的环境中“炼成”的；教师作为一个孩子成长中的重要角色，需要家长的支持与理解，这些支持与理解往往能够诱发教师积极的教育行为，而后固化为持久而稳定的观念；即使在已经出现了问题的时候，用什么样的态度解决问题，不仅仅反映了家长的价值观与行为水平，更多地会对儿童一生产生影响。
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