以下是小编精心整理的没了妈妈的孩子,是什么样的杂文随笔，本文共19篇，希望对大家有所帮助。
篇1：没了妈妈的孩子,是什么样的杂文随笔
没了妈妈的孩子,是什么样的杂文随笔
我生命中最爱的人——母亲，走了，永远的走了。2月20日，大年初五，中午13: 20，也许时间更早。知道这一天会到来，却不曾想会这么快。
心情很复杂，因为那天看到的一幕确实在我的脑海中出现过无数次，就像父亲生病时，每次回家和离家时，走在房屋外面的那条蜿蜒的小路上，也无数次想过，有一天，这个房屋里外的场景一定是落寞冷清的。
━ 01 ━
那天，带着儿子一起在小区大门口等120救护车时，心是平静的，仍然很难过。平静的是，母亲终于不用再那么痛苦了。12月，在富平住院时，凌晨零点，我一个人驱车飞奔的路上，脑中出现2种情况: 1.母亲从此要在医院度过余生了，2.母亲很快就走了。
之后检查结果显示，各器脏已出现衰竭，母亲也知道自己的情况，出院回西安，继续挂针，吃中药，情况有所缓解，我的侥幸心理是没什么事了。
201月底，我对母亲说:“要不再去挂几天针？”她说不挂，好着呢。我说:“那我给你熬中药，你每次少吃点也行。”她说不吃，吃的难受。因为最近几年都是隔一个月就要挂针，吃中药，时间间隔稍微长点，就会不舒服。可药吃多了，针挂多了，人就会本能的排斥。
年2月初的一天，早晨，不到5点，母亲推开我卧室的门叫我，说她很难受，一晚上都没睡，我说“那等我把孩子送走，我带你去打针，现在人家也没开门，你在家等我。”晚上睡觉时，我就听到母亲出出进进的声音，知道情况不好。
去挂针的路上，母亲走几步，气都喘不过来，特别痛苦，走路特别艰难，感觉那个腿不是她自己的，挪都挪不动，我站在旁边，心如刀割，当时我就觉得不妙，想，会不会就这么在大马路上走了。还好，挂了几天针，医生放假了，母亲能好一点点。母亲说:“过完节再继续打？”我说“对啊，肯定得打。”
从睡不着觉的那晚开始，母亲就整夜整夜的睡不着，不停地上厕所，白天不停地吃，每次吃得也不多，就吃馒头，面条，稀饭，任何水果都吃不了，任何菜也吃不了。果汁都消化不了。
一天中午，还不到饭点，母亲问我:“中午吃什么？”我说：“我做饭，米饭，炒菜，想吃什么肉？鸭肉？鸡肉？”母亲用响亮的声音说，“鱼肉”，我说好。吃饭时母亲吃了很多肉，吃得很香。平常，母亲就特别喜欢吃我做的鱼。接着的几天，我就鱼肉，鸡肉，鸭肉换着给母亲吃，母亲都吃得挺多。有次，我蒸的鳕鱼，2大块，母亲都吃光了，吃得还是很香，像个小孩子。
在那之后的晚上，我也睡不好，有时我就会想，真的倒希望母亲睡一觉不再醒来，那样，就再也不痛苦了。有次和母亲聊天，母亲也这样说。可就是折腾的睡不着，不能躺床上，躺下就难受，坐在阳台晒太阳，几秒钟就打呼噜了。就这么每天每天的坐啊走啊的。我就在想，最坏的情况，坚持不到过年，要么，年都过不完。结果……
我知道，我不够好，脾气坏，没耐心，一急就对母亲很大声地吼，母亲也从不跟我计较，过后又跟我聊天，说这说那的，说她控制不住地就想说，管不住嘴，我是真不想让母亲操心我的任何事，哪怕她晒太阳，去楼下散步，和我聊别的，都行。她一操心，我就急，就跟条件反射一样，控制不住的往外蹦。
以后再也没人操心我了，再也不会有人那么不厌其烦的叮咛我，嘱咐我：自己在外面吃好点，多穿衣，别着凉了，多喝水，阴天记得带伞，别太累着自己……
在武警医院的'急救中心，医生问“家里还有什么直系亲属？”泪眼婆娑的我断断续续的回“就……我……一……个……”医生就一步一步的告诉我程序怎么走，怎么弄，等人送寿衣的时候，外面下起了雨。穿寿衣穿了好久好久，因为家里是地暖，母亲摔倒在地板上就那么一直躺着，所以……
在太平间，满脸泪痕的我对穿寿衣的师傅说“我能不能在外面等？我害怕。”他说“可以，可以。”在护士给母亲量血压时，我看了一眼母亲的脸，身体，摸到母亲萎缩变形冰凉的手，所以我不敢细看，不敢再看。
前几天还拉着母亲的手过马路，此刻却成了冰块，就在我手边，而我只能看着，无能为力。
在急救中心，和先生一起等殡葬车，先生抱着我说：“我很难受，小白兔。”我感受到了先生的悲痛，看到了他红肿的双眼，是先生先回家，看到了母亲的场景。我带儿子跟救护车到家，先生就把儿子带去了邻居家，让邻居帮忙照看，我跟救护车去医院，先生清理家里的场景。
母亲把家的钥匙已经放在了我平常放置的地方，把自己房间床头柜里的所有东西都装在了自己的背包里，我给她买的2顶很漂亮的帽子也都装在了背包里，她平常吃的所有的药品都装在了先生给她买的药箱里，用1根小绳都捆绑好了，把我给她买的运动鞋都刷的干干净净的，放在了鞋柜里。
母亲是知道的，知道自己的情况，知道自己要走了，都知道……
去殡仪馆的路上，大雨滂沱，办理完一部分手续，大概晚上8点多，我和先生站在雨中，想着怎么回去？没有公交车，没有出租车，也叫不到车，走回去得4个小时。后来先生挡住1辆面包车，央求人家把我们送回家，收多钱都行。9点半到家，先生去邻居家接儿子，看见我，儿子哭着问我“妈妈，姥姥还能回来吗？”我的泪水夺眶而出:“姥姥回不来了。”平常儿子一回家，都会大声的喊“姥姥！姥姥！”
以后，再也没人答应了，再也不会有人偷偷的带着儿子去买我不让买的零食和玩具了……
2018年2月21日，天气晴朗，依旧把儿子放在邻居家，去了3趟派出所，开车赶往殡仪馆，办完所有的手续，看着工作人员把母亲推送至3号火炉，另一工作人员在一边催着说“好了好了，走了走了。”空旷静谧的殡仪馆，先生说“昨天，下大雨，你看，老天爷都哭了；今天，大晴天；那么多空炉，妈是3号，挺好的。” 一生二，二生三，三生万物……
总担心小姨那几天会来西安，于是给王贝发了信息，说我们出远门了。小姨打电话，我不能接，不敢接，不知怎么开口，怕没开口，就痛哭流涕到失语。儿子问我：“为什么不能告诉姨姥姥？”“姨姥姥和姥姥的感情特别好，就跟妈妈一样，她们的妈妈很早就去世了，姨姥姥身体本来就不好，知道了，怕身体承受不了……”没说几个字，我就泣不成声了。
之后，一边整理母亲的衣物，抑制不住的悲痛，趴在母亲的床边哭得肝肠寸断，在客厅写作业的儿子听见我撕心裂肺的哭声，也哇哇哇的大哭。看我情绪有点平静的时候，儿子对我说：“妈妈，你不要那么伤心的哭嘛，哭的听得我都难受，我都哭了。妈妈，你不要总哭嘛，一哭你就又头疼了。”一看见我红红肿肿的眼睛，儿子就说：“妈妈，你怎么又哭了？你的眼睛好可怕，别哭了嘛。”
母亲去世，我没告诉任何人，就我和先生知道。一切从简。
━ 02 ━
母亲35岁生的我，就我一个孩子，没什么文化，但一直都特别勤奋特别努力的通过自己的双手辛勤的劳动赚钱供我上学。大学毕业刚工作，父亲病故，一年后，我把母亲接到身边，，帮我把孩子带大了，可她却老了，身体一天不如一天，我看在眼里，疼在心里，却无能为力。
这几年，我独自一人带着东奔西跑看病，亲自熬药，中午就是没时间吃饭，也要带着妈妈去挂针，亲自给她剪指甲，亲自给她理发，有时也会因为小事跟妈妈吼，过去也就没事了。突然母亲走了，我的心彻底崩溃了。
12月21日，父亲病故，从生病到去世，8个多月，都是母亲一个人在照顾父亲，很辛苦，父亲也痛苦。那之后，母亲一边整理东西一边跟我说:“趁我现在脑子还清醒，我就都告诉你，你记住了啊——我以后要是生重病了，不抢救，不住院。死后的事情，一切从简，你决定，妈没有意见。”再之后，也说到过，还是这些话。
有次和先生聊天，我说：“你也记住了啊，有一天我要是死了，身体的脏器能捐献的就都捐献了，要么就直接火化，不用做任何仪式，家里的生活还和我在时一样，不拍照片，不悼念，不置办墓地，不留骨灰，不打扰孩子和朋友的生活，一定这么做啊。”先生不语。
在之后也跟儿子说同样的话，可一提及死亡，小人儿都会眼泪汪汪的抱着我大哭，说：“我不要妈妈死，我不要妈妈死……”
我说：“宝贝，如果有一天，妈妈不在了，我希望你不要太过于悲伤，人总是会死的嘛。谁都没有魔法可以长生不老。生活要向前看，向着太阳的方向努力生长，你会看见别样的风景。一生，很短，很不容易，会很痛，也会有幸福的时刻，要珍惜。活着的时候，我们在一起开心开开心心的就好。”
“那我希望你想起妈妈，心里是满满的温暖，快乐和幸福。想妈妈了，就像和妈妈平常聊天一样，把你想说的话都写下来，妈妈听着呢，也在看着你呢。遇到困难和挫折，要冷静，静下心来，多想一想，总会有办法，总会解决的。记住，办法总比困难多。妈妈相信你。妈妈爱你，很爱很爱。即使妈妈死了，也是爱你的，妈妈的灵魂会一直伴随你，陪着你，永远永远…………一定要记得哦。”
去年冬天，有次，老师布置作业，写给爸爸妈妈的话，小人儿写到：
傻孩子，谁想死？谁都不想! 可，生老病死，是人生的常态。开心的过好每一天就好。因为，你不知道睡着了，眼睛还会不会再睁开？还能不能再看见最爱的人？
最近晚上睡觉又梦见母亲了。
3个多月了，母亲走时的那个画面，历历在目，很恐怖，很伤心，很痛苦。我的心就像被人挖掉了。莫名的痛苦，无以言表。是啊，没了妈妈的孩子，真实感受原来是这样的。
那段时间，我不敢关灯，关了灯，不敢睡，好不容易睡着了，不知怎么就醒了，睁眼闭眼都是那一幕。无论白天，还是晚上，都是这样。走到哪里，满脑子都是母亲的身影，只要是母亲曾经走过的地方，坐过的地方，家里的角角落落，生前的一幕一幕的情景就像过电影般在不停的重复播放，我的眼泪就像决提的河水般源源不断。
每天下午去接儿子，小人儿看见我就说：“妈妈，你怎么又哭了？你不能哭啦! 眼睛很恐怖的! 想姥姥也不要这么哭嘛。”
傻孩子，还不知道，一个人失去妈妈是怎样的一种痛。
有次吃饭，表妹和我聊天，说到母亲，悲痛又抑制不住的喷涌而出，小人儿在先生耳边悄悄的说：“爸爸，我们以后谁都不要在妈妈面前提姥姥，看把妈妈伤心的。以后不许说姥姥。”之后的日子，小人儿都很是照顾我，但凡跟姥姥有关的，都是笑笑，然后看着我，立刻转移话题。
那段时间，我的生活没了朝气蓬勃的状态。虽然依旧跑步，锻炼身体，读书，可，心是空的，是飘的，特别怕死，怕自己也那样死去，一种特别恐惧的心情，像是被死亡控制住的傀儡。
从此，以后的每一天，我都当做是我生命中最后一天。好好吃饭，好好锻炼，好好睡觉，好好说话，好好学习，好好工作。用心对待生活中的每一个人，每一件事，因为这一刻也许就成了永恒，画面就此定格。
惜时如金，每分每秒。
篇2：妈妈杂文随笔
无法修饰的一双手，
布满了皱纹和老茧，
曾几何时，
它也是柔润光滑。
妈妈，
这是你留给我最深的记忆。
儿时的夏夜，
它为摇起蒲扇，
驱走蚊虫，
带来凉爽。
躺在你身旁，
抚摸着我的头，
让我感到踏实。
为了撑起这个家，
日夜的劳作，
熬白了青丝。
皱纹悄悄爬上了你的额头，
你毫无怨言。
妈妈，
离开了那么久，
你在那里可安好？
你最疼爱的小女儿想你啦，
想念你的怀抱，
想念你做的饭，
想念你的微笑，
想念你的责备。
每次听到妈妈这个称呼，
忍不住思念的泪水，
妈妈，女儿想你！
篇3：妈妈杂文随笔
在绝大多数中国人印象中，丈母娘疼女婿，而婆媳之间永远都不是那么和谐。
01
在我的朋友圈里，大都是年轻人，当婆婆的自然少，但是有不少已经结婚生娃了，甚至有的都有了二胎宝宝。跟她们交流起来，反馈回来的感受也是不尽相同。
有的庆幸嫁了个好老公，有的庆幸当初为生娃预留的资产是对的。当然，更多的朋友还是在抱怨当妈妈的不容易，尤其是二胎母亲，确实不容易。
她们一方面要肩负着全家族的寄托，现在还好，生娃观念的转变使她们免受了不少歧视，但是“重男轻女”的现象还存在，尤其是二胎政策放开后，一胎是女孩的家庭，就会想着“儿女双全”。这就要让这些妈妈们经历第二次“十月怀胎”的艰辛。
这些妈妈的辛苦，是拉扯孩子的辛苦，是怀胎的辛苦，可是当孩子生下来之后，当讨论到让谁来帮忙照顾的时候，矛盾就出现了。
一种观点是理应婆婆来照顾。这是大多数中国人的观念，“我为你们家生了孩子，你还不愿意来照顾一下”，媳妇们的观点也似乎合理。可是，当婆婆入住，各种问题随之而来。
生活习惯的不同，育儿观念的不同，婆婆偏袒儿子，这都是常见的家庭矛盾的来源。
第二种观点是希望自己的妈妈来照顾。自己的妈妈理解自己的脾性，又会对女婿容忍，即使偶尔对她发发脾气 ，毕竟是自己的亲妈，她都能包容。
但是，这样的家庭，究竟能到多少呢？会比婆婆来照顾的家庭多吗？
02
有一次，在小区散步，同是来城市给孩子照顾孩子的李阿姨，听完我说的这些观点后，不禁摇头。“这还叫难，比起做婆婆来，这都不值得一提。”
李阿姨六十多了，有了小孙子，当然特别高兴，孩子们让她来照顾宝宝，她也很乐意，觉得终于能享受一下天伦之乐了。
可是，当她在这里住了小半年之后，她就想回老家了。原因很简单，就是她觉得各个方面跟儿媳妇之间都有分歧。
比如，坐月子期间，饮食饭菜各种挑剔，自己用了心做什么，都不行。照顾小宝宝的各种方法也不对，李阿姨说到这里，都委屈得想哭，“我的儿子从小都是这样过来的，我就不明白为什么都是错的。”
婆媳问题，历来是难以解决的问题。
媳妇埋怨婆婆，婆婆觉得委屈，有时候婆婆想表达一下关心，却怎么做也做不到媳妇的心里。代沟产生的问题，生活方式产生的问题，家庭观念产生的问题，实在让人焦头烂额。
03
我觉得当妈妈和当婆婆都不容易。
最后做出让步的还是“妈妈”，因为婆婆也是“妈妈”。最重要的关键词还是放在“理解”“包容”身上。
婆婆也是从当媳妇过来的，自己当时是不是也像媳妇这样，偶尔有些脾气，偶尔有些埋怨呢？想想两代人理念上的差别，能不多问的就不多问，能不参与的就不参与，千万不能火上浇油，安心做好自己的角色就好。
多年的媳妇终究会熬成婆。等到自己的孩子大了，自己终究会当婆婆，仔细想想，到那时候也像现在一样，经常对自己的婆婆发脾气，耍性子，自己得多难受，换位思考，是媳妇首先应当要做的。
当妈妈难，当婆婆更难，无论你处在什么样的角色，都要多为对方着想，多沟通，多交流，多发挥丈夫“中间人”的作用。构建一个和谐的家庭，每个人都有责任，每个人都有义务。
篇4：妈妈杂文随笔
妈妈，我好想您！自您走后至今也有三十年了，但我一直都不相信您会扔下我独自去了另一个世界。我总觉得您是出了一趟远门，至今还没有回来。
在我们家乡，每年的清明节和十月一都要上坟祭奠的。面前馒头似的小坟墓告诉我，您是真的不在了。如今，我只能用香烛和纸钱来祭奠一番，以这种方式来寄托我对您的无限哀思。
一年一度的母亲节到了，看到别的儿女们都在给他们的母亲买衣服，买鞋子，请他们的父母吃饭。一家骨肉团聚，其乐融融。我是多么羡幕呀。我这才真正地体味到了什么叫作孤独和寂寞。怎能叫我不想您？
如果您迟走三十年，或者二十年，那怕是十年八年也好。我就可以让您看到我可以自己养活自己了。再也不用您为我担忧了。我也可以在您跟前略尽一点孝心了。那怕是给您买块糖，买件衣裳，这样多少能减轻一点我的愧疚和负罪感。可是您连这一点机会都不给儿子，您教儿子情以何堪？
虽说我并非您所亲生，腿又是残疾，但您还是义天反顾地将我拉扯大，把所有的爱都给了我。您就是我的亲妈！
想起那时的大集体时代，农民都是靠挣工分生活。挣的工分多，就能多分点粮食。白天，您和父亲拚命挣工分。晚上，您还要纺线、织布、纳鞋丶缝补衣服。三更半夜地熬眼，不得休息。昏黄的小油灯把您疲惫的身影映照在墙壁上。
小时候，我老是记不住自己的生日。可您却记得清清楚楚。每年腊月二十一这一天，您都会给我擀顿臊子面。要知道在那年月，这可是最奢侈的饭食了。并且您会郑重其事地叮咛我，今天是我的生曰，要记住！
我偶尔的感冒了，就惊扰您心神不安。又是请医生，又是竖筷子驱邪。尽管有着迷信的色彩，但其中也包含着浓得化不开的关爱。
您端来开水，为我掰碎药片，知道我吃药难场，哄我吞下药，赶紧舀勺白糖喂入我口中，我便感觉不到药的苦味。
而您平时头疼感冒从不看医生，您说大人抵抗力强，没那么娇贵，扛扛就过去了。后来我才知道，您是舍不得花钱。您经常让隔壁大婶在您额头和两个鬓角间挤一挤，用缝衣针挑破点皮，放点血，喝半碗姜汤，捂被子躺会儿，出身热汗就好了。
那年月，粮食根本不够吃。一天两顿稀汤寡水的饭。您和父亲空着肚子挨一晚上的饿，硬是把那仅剩下的一块苞谷面馍让给我吃。
在农村流传着句话叫“养儿防老”。村里人背着您和父亲说你们抱养我是为了养老送终，我又是个残疾，看来是指望不上了。非但指望不上，而且您二老临下世还落个死不瞑目。当时听到这些话我是多么扎心啊。
您在床上躺了一个月就走了。重病期间您不让我守在您跟前，因为我刚进皮鞋厂，正在学徒期，您怕耽误了我，硬是逼我回厂去。这段时间都是父亲和姐姐侍候着您。
当我得到您去世的噩耗赶回家的时候，您已经躺在冰冷的床板上，紧闭慈祥的双目，仿佛睡着了～永远地睡着了。
听父亲说您弥留之际头脑十分清唽，您最放心不下的就是父亲和我，一再叮咛姐姐和门中前来探视的族人，希望以后对我父子多加关照。然后带着无限的眷恋和不舍离开了这个世界。
您和父亲平常过日子就很细发，您二老的棺板老衣，甚止连孝布等一些细微的东西都是您生前预备得齐齐全全妥妥当当了。
您走后，我和父亲相依为命。到父亲走的时候，我已经出师了，我攒了点钱，尽我所能，按照咱这的习俗，送父亲入土为安。
我这一生唯一的遗憾就是亏欠您太多太多，生前没给您买过一点孝份，临老的时候没尽一点孝。您真是白疼了我一场！
妈妈您走了这么多年了。您在天堂里一切都好吗？
妈妈，儿子如今可以自食其力了。您再不要替我操心了，您尽可放心了。我会好好生活的。愿您在天堂里安息吧！
篇5：妈妈杂文随笔
儿子，妈妈看着你一天天的长大，你一天天的长高。妈妈从襁褓中一天天将你养大，直到现在可以幸福地仰视高高大大的你。儿子，真的长大了，也长高了。儿子，你知道不知道，妈妈有多么的自豪和兴奋。
儿子，你的成长给妈妈带来了开心，快乐。你知道吗？十月怀胎的痛苦煎熬，一日分娩时的剧痛。儿子你的降生，使妈妈一瞬间丢掉痛苦拎起爱。儿子，妈妈要让你从小学会坚强，这是妈妈的期望。
记得，在你第一次走路的时候，你蹒跚着往前一步一步，走的漫长而艰难，歪着脑袋还时不时地偷偷看我，突然摔倒了，妈妈没有理会，你哇哇大哭，妈妈还是没有理会。你的眼睛在小手指缝里观察我的反应，这些妈妈都是看见的，我仍然没有理你。你哭着哭着，感觉没有用了。才慢慢的爬起来，又继续向前走。儿子，不是妈妈不去扶你，而是我想让你从小就知道什么事情，都是靠自己做的，别人帮你可有可无。妈妈多想让你从小自强自立，锻炼自己。让你知道你是个小男孩，长大后一定会是个勇敢的男人。儿子，妈妈多想把你培养成一个好男人，让你学会勇敢，学会坚强，学会胆大心细，学会一切的一切啊！
儿子，人生路上，有风风雨雨，坎坷不平。谁都不是平平安安的，虽然现在吃点苦，将来才能不怕苦。比如学习吧，你总埋怨老师作业多，你没有足够的时间去玩。儿子你知道吗，现在不下功夫学习，将来会后悔的。儿子，你的勤奋一定会换来你的成功与荣耀。“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。努力奋斗吧，儿子，别辜负妈妈的一片心意。
儿子，那次你数学没有考好，成绩太差，妈妈从没有怪罪你。努力学习啊，只要你尽力就好，学习也不是一帆风顺的，哪有那么轻松呢？只要认真了，没有什么。儿子，将来人生中也会遇到很多不顺心，但是你一定要勇敢的面对困难，要像一个不倒翁一样的挺着，忍受各种各样的打击，要有力应对，临危不惧，做到泰然处之。儿子，妈妈希望你一定做到这些。儿子，妈妈爱你，希望你快乐！
儿子，你的声音，突然有一天变的不再尖锐而沉稳了。妈妈知道你已经长大，就要成为一个男子汉了。
儿子，妈妈想对你说，你现在虽然懂不了多少，但是随着年龄的增长，我想你一定会懂得更好。儿子你永远记住妈妈的话：做为一个男人，无论干什么事情都要有担当，有责任感，不管任何时候。不管你在任何情况下，都要勇敢，大胆的面对一切。说话要算数，做人做事不能马马虎虎，要堂堂正正，干净利落。儿子，这是一个做男人的人生准则。别轻易许诺，别轻易相信人言。在这个复杂的社会里，有的人往往戴上虚假的面具，使你分辨不清。但是不管别人如何，你只做好你的本分。
儿子，将来你无论从事什么工作，认真提在手中，别怕麻烦，能帮别人多少就多少。做不到的别说到，别让人家说你，指点你。
儿子，你现在只有十几岁，努力学习是你的任务和目标。成绩不好不要紧，慢慢来，别沉迷于网吧。只要认真学，哪有学不会的东西呢？儿子加油吧，妈妈给你力量！听老师说，你上课心不在焉。儿子，你到底在想什么？妈妈和你说了那么多，希望你能听进去。我知道你也是个乖孩子，不会说谎话，从来也没有说过。儿子，努力学习吧，妈妈想陪着你一起变优秀。人家都说：有个优秀的妈妈，就一定有个优秀的儿子，那么有个优秀的儿子也有个优秀的妈妈。儿子，让我们一起努力吧！
篇6：妈妈杂文随笔
1
可能我真的是作死。居然兜兜转转又答应您做回会计的事，然后兜兜转转又体验了一把严重的“内耗”。
也不知道是不是因为答应了您这件事，才导致我感冒的，或许这是我想多了。但是，我却能明显地觉察到自己的畏难情绪和害怕被您骂，想要尽量讨好您，不想让您生气的想法。
但终究是心有余而力不足。
这种内耗在我这里表现出来的就是，一方面我想把这件事做好，以得到你赞赏的目光，而非凌厉的鄙视；另一方面又不想去做那些单子，因为看到这一张张的单据，我就浑身上下都不舒服，甚至头晕。
我可以很老实地告诉您，我真的把以前学过的会计知识都原原本本地还给了老师和书本了。现在您让我再重新捡起来，重新再面对，对于我来说，更像是酷刑一般。
原来那句话是真的，有些东西一旦放下了，想要再重新捡起来，真的要花费双倍乃至十倍或是更大的努力，才能重新找回过去的节奏和感觉。而这更大的努力，同时也意味着，你要浪费更多时间和精力才有可能得以实现。
哎，这是多么痛的领悟。
2
妈妈，我真的很想问你一个问题:“如果我很笨、很懒，甚至是一个扶不上墙的阿斗，您还会不会像现在一样对我好？”（当然，这只是个假设。）
这是需要很大的勇气才能问出的问题，因为很多孩子都是活在爸、妈的期待里长大的，万一自己不能达到父母的要求或是期待，他们都会害怕自己会被嫌弃、抛弃。
我也很害怕，非常害怕，乃至恐惧，深入到生命底层的恐惧。
其实我也不敢那样去做试验。毕竟，我长大了，不再是小孩子了，不该这样去闹脾气，我只是试图做一个比喻，想知道您的底线在哪里。因为我发现，虽然我天天和您在一起，但我却总是不自觉地害怕自己会因为做错一些小事而被您抛弃。
有些事情，小时候经历过一回就足够了，因为这是根值于内心深处的恐惧和痛。纵使长大了，曾经的伤口也是难以愈合的。
我问您这个问题，并不是想借口逃避自己要去面对和做的事，只是想给自己那颗一直漂在海上，难以安定的心加上一个无论什么风浪都不可撼动的锚而已。
因为我越来越体会到，唯有内心是安定的，后方是稳定的，我才能更加坚定地走接下来的路。否则，我的前行会非常无力和受阻。
3
妈妈您知道吗，我周六到广州上课去了。不，我没有告诉过您，您是不可能知道的，除非您跟踪我。
下午的课上，老师为了让刚睡醒的我们提起精神，叫了两个同学上台给我们演示了真我和本我的成长历程。
您知道吗？从一开始，我就有所感触，到后面，我竟然破天荒地当着众人的面哭了。这还是我从小到大第一次在公众场合哭。
我的个性是如此倔强和坚强。即使真的很想哭，也会极力忍住，因为在别人面前暴露自己的脆弱会让我觉得很没安全感。
当老师讲到，我们从出生的第一声啼哭被亲人看到并在乎的时候，我们的真我就得到了成长，代表真我的同学向前走了一步。
在我们小时候调皮不懂事的时候，你们的原谅也会让真我得到成长，你们对我无条件的爱也会让真我得到成长和力量，就这样，真我向前走了7步，代表着他也长大到了7岁。
等我们上到了小学，渐渐发现，原来的调皮捣蛋和肆无忌惮并不能得到老师的关注和爱，你们也渐渐地嫌弃我们不懂事和不乖。
于是，我们学着去遵守学校的规章制度、认真地上每一堂课、努力在每次考试时能考出一个好成绩，以讨你们的爱和关注，渐渐地，本我就成长了起来，直到我们长大成人，出来工作以后。
可真我却只有7岁。老师说，当我们在工作中或是在生活上遇上无法解决的重大问题，本我是没有智慧去解决的，只有真我才有智慧去解决。
因为真我是充满智慧的，而本我，只是一个按部就班的存在。
其实，我更愿意把这比作是真我和假我的成长历程。
心理学家温尼科特说，真我是围绕自己的感觉而构建的，而假我，是围绕别人的感觉建立起来的。
在生命的初期，我们最在乎的不就是父母眼中的自己到底是好的还是不好的吗？
所以为了讨好您，为了得到您的爱与关注，我的真我或许只有8岁，因为我读二年级时，还是个敢爱敢恨、充满生命活力的孩子。
而我哭，是因为在我眼前，真我就只能走7步，长大到7岁，而假我，却从我们上小学后一步一步地成长起来并远超真我的年龄和我们实际的年龄一样。
然后我们就逐渐成长为一群，在家里在乎父母的感受和眼光，在学校里在乎老师的感受和眼光，出来社会工作，在乎老板眼中的自己是如何的人。只会在乎别人对自己的感受，而丝毫不在乎自己的真实感受的“假人”。
总有些人，在面临自己真实的感受时，会觉得很假，其实那是他们的假我不敢面对他们真实的感受所致。
我真的当着众人的面哭惨了……这确实给我带来了很深的感触。
妈妈，其实我还有很多话想跟您说。但您知道吗？这些话其实我都不敢说，只能以文字的形式留底，因为我害怕您的过度反应。
您从来都不放心我，可是我从来都没有出过什么意外呀。您想知道我的事，其实我都可以对您娓娓道来的，只是，您能否别过度紧张、过度反应？这会让我倍感压力而选择不跟您分享我的所见所闻，就像现在这样。
妈妈，我并不如您想象中的那么乖、那么听话、也并不如您所愿的优秀，达不到您的要求，您还会爱我吗？
篇7：妈妈杂文随笔
我生命中最爱的人——母亲，走了，永远的走了。20xx年2月20日，大年初五，中午13: 20，也许时间更早。知道这一天会到来，却不曾想会这么快。
心情很复杂，因为那天看到的一幕确实在我的脑海中出现过无数次，就像父亲生病时，每次回家和离家时，走在房屋外面的那条蜿蜒的小路上，也无数次想过，有一天，这个房屋里外的场景一定是落寞冷清的。
━ 01 ━
那天，带着儿子一起在小区大门口等120救护车时，心是平静的，仍然很难过。平静的是，母亲终于不用再那么痛苦了。20xx年12月，在富平住院时，凌晨零点，我一个人驱车飞奔的路上，脑中出现2种情况: 1.母亲从此要在医院度过余生了，2.母亲很快就走了。
之后检查结果显示，各器脏已出现衰竭，母亲也知道自己的情况，出院回西安，继续挂针，吃中药，情况有所缓解，我的侥幸心理是没什么事了。
20xx年1月底，我对母亲说:“要不再去挂几天针？”她说不挂，好着呢。我说:“那我给你熬中药，你每次少吃点也行。”她说不吃，吃的难受。因为最近几年都是隔一个月就要挂针，吃中药，时间间隔稍微长点，就会不舒服。可药吃多了，针挂多了，人就会本能的排斥。
20xx年2月初的一天，早晨，不到5点，母亲推开我卧室的门叫我，说她很难受，一晚上都没睡，我说“那等我把孩子送走，我带你去打针，现在人家也没开门，你在家等我。”晚上睡觉时，我就听到母亲出出进进的声音，知道情况不好。
去挂针的路上，母亲走几步，气都喘不过来，特别痛苦，走路特别艰难，感觉那个腿不是她自己的，挪都挪不动，我站在旁边，心如刀割，当时我就觉得不妙，想，会不会就这么在大马路上走了。还好，挂了几天针，医生放假了，母亲能好一点点。母亲说:“过完节再继续打？”我说“对啊，肯定得打。”
从睡不着觉的那晚开始，母亲就整夜整夜的睡不着，不停地上厕所，白天不停地吃，每次吃得也不多，就吃馒头，面条，稀饭，任何水果都吃不了，任何菜也吃不了。果汁都消化不了。
一天中午，还不到饭点，母亲问我:“中午吃什么？”我说：“我做饭，米饭，炒菜，想吃什么肉？鸭肉？鸡肉？”母亲用响亮的声音说，“鱼肉”，我说好。吃饭时母亲吃了很多肉，吃得很香。平常，母亲就特别喜欢吃我做的鱼。接着的几天，我就鱼肉，鸡肉，鸭肉换着给母亲吃，母亲都吃得挺多。有次，我蒸的鳕鱼，2大块，母亲都吃光了，吃得还是很香，像个小孩子。
在那之后的晚上，我也睡不好，有时我就会想，真的倒希望母亲睡一觉不再醒来，那样，就再也不痛苦了。有次和母亲聊天，母亲也这样说。可就是折腾的睡不着，不能躺床上，躺下就难受，坐在阳台晒太阳，几秒钟就打呼噜了。就这么每天每天的坐啊走啊的。我就在想，最坏的`情况，坚持不到过年，要么，年都过不完。结果……
我知道，我不够好，脾气坏，没耐心，一急就对母亲很大声地吼，母亲也从不跟我计较，过后又跟我聊天，说这说那的，说她控制不住地就想说，管不住嘴，我是真不想让母亲操心我的任何事，哪怕她晒太阳，去楼下散步，和我聊别的，都行。她一操心，我就急，就跟条件反射一样，控制不住的往外蹦。
以后再也没人操心我了，再也不会有人那么不厌其烦的叮咛我，嘱咐我：自己在外面吃好点，多穿衣，别着凉了，多喝水，阴天记得带伞，别太累着自己……
在武警医院的急救中心，医生问“家里还有什么直系亲属？”泪眼婆娑的我断断续续的回“就……我……一……个……”医生就一步一步的告诉我程序怎么走，怎么弄，等人送寿衣的时候，外面下起了雨。穿寿衣穿了好久好久，因为家里是地暖，母亲摔倒在地板上就那么一直躺着，所以……
在太平间，满脸泪痕的我对穿寿衣的师傅说“我能不能在外面等？我害怕。”他说“可以，可以。”在护士给母亲量血压时，我看了一眼母亲的脸，身体，摸到母亲萎缩变形冰凉的手，所以我不敢细看，不敢再看。
前几天还拉着母亲的手过马路，此刻却成了冰块，就在我手边，而我只能看着，无能为力。
在急救中心，和先生一起等殡葬车，先生抱着我说：“我很难受，小白兔。”我感受到了先生的悲痛，看到了他红肿的双眼，是先生先回家，看到了母亲的场景。我带儿子跟救护车到家，先生就把儿子带去了邻居家，让邻居帮忙照看，我跟救护车去医院，先生清理家里的场景。
母亲把家的钥匙已经放在了我平常放置的地方，把自己房间床头柜里的所有东西都装在了自己的背包里，我给她买的2顶很漂亮的帽子也都装在了背包里，她平常吃的所有的药品都装在了先生给她买的药箱里，用1根小绳都捆绑好了，把我给她买的运动鞋都刷的干干净净的，放在了鞋柜里。
母亲是知道的，知道自己的情况，知道自己要走了，都知道……
去殡仪馆的路上，大雨滂沱，办理完一部分手续，大概晚上8点多，我和先生站在雨中，想着怎么回去？没有公交车，没有出租车，也叫不到车，走回去得4个小时。后来先生挡住1辆面包车，央求人家把我们送回家，收多钱都行。9点半到家，先生去邻居家接儿子，看见我，儿子哭着问我“妈妈，姥姥还能回来吗？”我的泪水夺眶而出:“姥姥回不来了。”平常儿子一回家，都会大声的喊“姥姥！姥姥！”
以后，再也没人答应了，再也不会有人偷偷的带着儿子去买我不让买的零食和玩具了……
20xx年2月21日，天气晴朗，依旧把儿子放在邻居家，去了3趟派出所，开车赶往殡仪馆，办完所有的手续，看着工作人员把母亲推送至3号火炉，另一工作人员在一边催着说“好了好了，走了走了。”空旷静谧的殡仪馆，先生说“昨天，下大雨，你看，老天爷都哭了；今天，大晴天；那么多空炉，妈是3号，挺好的。” 一生二，二生三，三生万物……
总担心小姨那几天会来西安，于是给王贝发了信息，说我们出远门了。小姨打电话，我不能接，不敢接，不知怎么开口，怕没开口，就痛哭流涕到失语。儿子问我：“为什么不能告诉姨姥姥？”“姨姥姥和姥姥的感情特别好，就跟妈妈一样，她们的妈妈很早就去世了，姨姥姥身体本来就不好，知道了，怕身体承受不了……”没说几个字，我就泣不成声了。
之后，一边整理母亲的衣物，抑制不住的悲痛，趴在母亲的床边哭得肝肠寸断，在客厅写作业的儿子听见我撕心裂肺的哭声，也哇哇哇的大哭。看我情绪有点平静的时候，儿子对我说：“妈妈，你不要那么伤心的哭嘛，哭的听得我都难受，我都哭了。妈妈，你不要总哭嘛，一哭你就又头疼了。”一看见我红红肿肿的眼睛，儿子就说：“妈妈，你怎么又哭了？你的眼睛好可怕，别哭了嘛。”
母亲去世，我没告诉任何人，就我和先生知道。一切从简。
━ 02 ━
母亲35岁生的我，就我一个孩子，没什么文化，但一直都特别勤奋特别努力的通过自己的双手辛勤的劳动赚钱供我上学。大学毕业刚工作，父亲病故，一年后，我把母亲接到身边，，帮我把孩子带大了，可她却老了，身体一天不如一天，我看在眼里，疼在心里，却无能为力。
这几年，我独自一人带着东奔西跑看病，亲自熬药，中午就是没时间吃饭，也要带着妈妈去挂针，亲自给她剪指甲，亲自给她理发，有时也会因为小事跟妈妈吼，过去也就没事了。突然母亲走了，我的心彻底崩溃了。
20xx年12月21日，父亲病故，从生病到去世，8个多月，都是母亲一个人在照顾父亲，很辛苦，父亲也痛苦。那之后，母亲一边整理东西一边跟我说:“趁我现在脑子还清醒，我就都告诉你，你记住了啊——我以后要是生重病了，不抢救，不住院。死后的事情，一切从简，你决定，妈没有意见。”再之后，也说到过，还是这些话。
有次和先生聊天，我说：“你也记住了啊，有一天我要是死了，身体的脏器能捐献的就都捐献了，要么就直接火化，不用做任何仪式，家里的生活还和我在时一样，不拍照片，不悼念，不置办墓地，不留骨灰，不打扰孩子和朋友的生活，一定这么做啊。”先生不语。
在之后也跟儿子说同样的话，可一提及死亡，小人儿都会眼泪汪汪的抱着我大哭，说：“我不要妈妈死，我不要妈妈死……”
我说：“宝贝，如果有一天，妈妈不在了，我希望你不要太过于悲伤，人总是会死的嘛。谁都没有魔法可以长生不老。生活要向前看，向着太阳的方向努力生长，你会看见别样的风景。一生，很短，很不容易，会很痛，也会有幸福的时刻，要珍惜。活着的时候，我们在一起开心开开心心的就好。”
“那我希望你想起妈妈，心里是满满的温暖，快乐和幸福。想妈妈了，就像和妈妈平常聊天一样，把你想说的话都写下来，妈妈听着呢，也在看着你呢。遇到困难和挫折，要冷静，静下心来，多想一想，总会有办法，总会解决的。记住，办法总比困难多。妈妈相信你。妈妈爱你，很爱很爱。即使妈妈死了，也是爱你的，妈妈的灵魂会一直伴随你，陪着你，永远永远…………一定要记得哦。”
去年冬天，有次，老师布置作业，写给爸爸妈妈的话，小人儿写到：
傻孩子，谁想死？谁都不想! 可，生老病死，是人生的常态。开心的过好每一天就好。因为，你不知道睡着了，眼睛还会不会再睁开？还能不能再看见最爱的人？
最近晚上睡觉又梦见母亲了。
3个多月了，母亲走时的那个画面，历历在目，很恐怖，很伤心，很痛苦。我的心就像被人挖掉了。莫名的痛苦，无以言表。是啊，没了妈妈的孩子，真实感受原来是这样的。
那段时间，我不敢关灯，关了灯，不敢睡，好不容易睡着了，不知怎么就醒了，睁眼闭眼都是那一幕。无论白天，还是晚上，都是这样。走到哪里，满脑子都是母亲的身影，只要是母亲曾经走过的地方，坐过的地方，家里的角角落落，生前的一幕一幕的情景就像过电影般在不停的重复播放，我的眼泪就像决提的河水般源源不断。
每天下午去接儿子，小人儿看见我就说：“妈妈，你怎么又哭了？你不能哭啦! 眼睛很恐怖的! 想姥姥也不要这么哭嘛。”
傻孩子，还不知道，一个人失去妈妈是怎样的一种痛。
有次吃饭，表妹和我聊天，说到母亲，悲痛又抑制不住的喷涌而出，小人儿在先生耳边悄悄的说：“爸爸，我们以后谁都不要在妈妈面前提姥姥，看把妈妈伤心的。以后不许说姥姥。”之后的日子，小人儿都很是照顾我，但凡跟姥姥有关的，都是笑笑，然后看着我，立刻转移话题。
那段时间，我的生活没了朝气蓬勃的状态。虽然依旧跑步，锻炼身体，读书，可，心是空的，是飘的，特别怕死，怕自己也那样死去，一种特别恐惧的心情，像是被死亡控制住的傀儡。
从此，以后的每一天，我都当做是我生命中最后一天。好好吃饭，好好锻炼，好好睡觉，好好说话，好好学习，好好工作。用心对待生活中的每一个人，每一件事，因为这一刻也许就成了永恒，画面就此定格。
惜时如金，每分每秒。
篇8：妈妈杂文随笔
宝宝，妈妈真的很想你哦。你是不是也一样想妈妈？妈妈不在身边，宝宝生气了吗？宝宝不要生气，因为宝宝永远是妈妈的心尖儿。妈妈是不会疏离宝宝的，别说伤害，就是一点点伤感的情绪，妈妈都不愿意让宝宝这么小就去体会。
宝宝，你是妈妈生命里最纯粹的那一部分爱的结晶，所以，妈妈一生最愿意做的事情就是去做宝宝永远的心灵城堡。从你开始孕育的那天开始，妈妈就一刻不停地一直在努力，在这之前，妈妈从来没有如此趾高气昂地开拓进取过哦。
妈妈首先要努力为宝宝创造一个安定，舒适的生活环境，让宝宝顺利健康地成长；要把宝宝培育成为一个聪明智慧的人，然后，还要让宝宝的的聪明才智得到展现的机会，做一个有益于社会发展和人类进步的人......
其实，妈妈最大的心愿，还是希望宝宝永远都依偎在妈妈身边，与妈妈心贴心。不管卓越还是平凡，也不管生活平坦还是身处窘境，妈妈都愿意与宝宝携手面对，勇往直前。
宝宝也许现在不会明白，过不了多久后的将来，宝宝就会发现，妈妈是个多么庸俗而且卑微的人呢。到那时侯，宝宝一定不要嫌弃妈妈哦。要知道，宝宝就是妈妈一生幸福的源泉。
篇9：妈妈的话-杂文随笔
妈妈的话-杂文随笔
妈妈说想家就早点回家吧，钱是赚不完的，大不了别人的钱先欠着。这一刻我真想放声痛哭，我欠父母的太多了，可却还是总是抱怨着，只会考虑将来如何如何，却从来都没有脚踏实地的去实现去奋斗。回想在学校挥霍快乐时光时何曾考虑父母的辛苦，几时想到要社会的立足而负出的代价，这些通通都没有。有的只为享受眼前的安逸而放弃了我的前程，别人的收获不是白得的我只会羡慕。那些人又何时想过他们的背后百陪的负出？
妈妈的一句话点醒了懵懂的我，不是每个人都能有这会有这样的经历，现实是很无奈可如果有了我们的坚强有我们的固执。还怕么？困难也不过是被压过的弹簧而已又有何惧呢？走过方知路坚，何不把他当成人生的一种励练呢？回头观望发现自己原来也是沧海一束，没有太过优异的成绩平凡的不能在过平凡，又何必太过拘旎于世俗的沉浮呢？
我不是个勇敢的孩子。我害怕困难，我害怕前路的茫然，还害怕面对前路的艰辛，我害怕面对没有方向感的.世界，我害怕失去自我。我总是会在事情快要有结果的时候，特别是在自己有不好感觉的时候，选择逃避。
我总是想学着去坚强，可是坚强并不是那么容易的一件事。坚强总不是我想象的那样子坚强，它并不是两个字，它并不是一种心情，它不是一时的冲动就能完成的事情。我觉得它好难。我曾经尝试着去做，可是最终我还是失败了。我还是放弃了。虽然事情总是以失败而告终，虽然事情总是以放弃而结束，但是我并没有很轻易的说出不。
妈妈说我们只是个平凡人不要有太大的梦想，做好眼前的自己。以前她说这句话时我不太理解，总想人怎么就不能往高处看，做个人上人呢？可现在想想字字真言，道出百步人生。梦想太过遥远，现实的我们做好真实的我们，但我也不会向命运低头该走的走，该停的停。适当的休息是为了更远的步行，今天必将会是转折的一天。
篇10：狗妈妈杂文随笔
狗妈妈杂文随笔
是孩子的妈，也是两条狗的妈妈。
她有一个女儿，在前夫身边（湖南衡阳）。开学前几天，女儿打电话哭着说，没学费，读不了书。性子急的她边转钱过去边抱怨着：男人不是人。本有一个幸福的家庭，男人不学好，犯罪进监狱七年，而她在外等候七年。待男人出来，接他一起做事。反遭对方的讽刺：什么看不起之类的话语。最后分手，但对女儿和男方老人的关心从未间断过。
一个人，总要有一点寄托，宠物的兴行，她也走入其中。小的母狗叫豆豆，稍大一点的名小白。她走到哪，狗就在哪。宠物，我不反感也不认同，但从她身上，明白了为何有人，特别是年轻人的最爱。你难过时，可骂它，它乖乖地在你面前受着，让你释放；你高兴，唤一声，马上跳你身上，让抱让玩。其实，善待生命就是一种美德，自己无父无母，一个相依相伴的唯一亲人，姐姐，她有自己的爱人自己的生活。十三岁出外打工，如今三十八岁的她，经历过多少人间冷暖，选择与狗相伴，也情理当中。
狗妈妈，她自己也自享的.称呼。只要一有空“幺儿，幺儿”用四川方言叫唤不停，那狗狗也应着，欢快的往她身上跳。有一次，小白早上十一点钟出去，一直到下午六点左右才回。她从四点多钟坐立不安，让其姐夫外面转转帮忙看看找找，魂不守舍的情形，让她身边的每一个人心疼，也只能安慰她。眼泪在她眼眶打转，“还等等吧，会回来的。”我也如是的复合着。她走出门口，一会问这个，一会问那个，见人就说见人就问……还边讲述着：有一次，小白出走，四个钟才回，一回来，狗狗抱着她哭。可现在已经四个钟了，要不被别人撞了，反正别人养是养不了的……一直絮絮叨叨的说着又边往门口观望着。
“小白回来了！”她欢喜的边讲边进来，把刚才的不快一扫而光。对狗狗，她似对小孩子，冬天怕它冷，衣服毯子，一样不少，狗粮不断，还常给它们买肉煮汤饭加歺。她的心不坏，只愿她余生开心快乐。
篇11：孩子的生活习惯的杂文随笔
关于孩子的生活习惯的杂文随笔
1. 早上起床，睡醒先给她喝奶粉，每天如此，大概时间是7点到7点半。如果起床八点后就直接吃早餐，粥主食，每天吃多少就算多少。不要勉强。
2.早餐后到中午这段时间，每天吃点水果，比如苹果 橙汁.但是不要吃香蕉和梨子，目前这个天气还有点凉。我五一过后就可以什么都可以吃，暂时早上这个水果就不吃太凉的水果。
3.午餐每天都在11点到11点半之间开始吃，所以要早点给她准备，隔一天一炖排骨粥，另外一天就是，米饭菜，窝笋青菜或是清蒸一条鱼。尽量一周只吃一次豆角。排骨粥的一天，她吃的非常好，但是同样在午睡之前有给她喝牛奶，这个必须每天要喝和午餐吃多吃少无关，每天必喝。
蒸鱼，鱼汤，米饭菜的`，有时她可能吃的不是很好，等她午睡睡醒，以后就要给她煮一个鸡蛋吃多少算多少。
吃肉粥的一天不用煮鸡蛋，午睡醒了后吃一些水果，下午的水果香蕉梨苹果，什么水果都可以去，然后就等晚饭了，不要再吃别的了，不然晚饭会吃的多。口渴就多喝点水。
4.晚饭必须在五点半开始准备，六点半之前喂。一般都是鸡汤面条，排骨汤面，可以吃一小碗多一点，吃完晚饭后呢如果她不要自动要喝牛奶，就不给如果晚饭吃得不好，大人主动给她喝奶粉，最后再加些水果晚上一般是吃梨子，一次吃多少算多少，不免强。
5.关于睡觉，九点20进房间，十点之前再喝一个睡前奶，再读一会儿故事书，我大部分时间是在9点半到9:55哄睡。
6.晚上一般不喝夜奶，除非她晚上吃的非常不好，她就会夜里醒来还要喝了夜奶。
7.关于遛弯一定要小心，小孩相互之间推，因为现在她还走的不好。她跑得很快，她会一直跑。一定要跟紧，认真看好她，不要只顾着聊天。
8.关于洗澡，尽量两个人一起洗，并且坚持每天洗澡，小孩也已经习惯了每天洗澡。
9.关于穿衣服不要太多，也不要太少，大人穿多少给她多一件就行了，太热就马上脱，随时掌握。
10.关于梳头发，早上起床后哄着，一次性梳好，都用粗皮筋。因为头发长细的扎会不舒服，白天玩耍时乱了就再扎一下，不然小孩看起来没有精神。
11.关于买菜尽量在小超市买，小超市的菜新鲜鱼，肉，大超市的不新鲜，我们吃的也不多。
用心就可以带好小孩，多花一点时间在小孩身上。
我很快就会回来，
这就是妈妈出差最放心不下的事情。
总算开年后工作又开始忙碌起来了。
篇12：孩子教育随笔的杂文
孩子教育随笔的杂文
对于孩子的教育，妈妈总是付出的多，爸爸总是在宏观调控着，其实她们的目的只有一个，看着自己的孩子能够健康、快乐、平安的成长。她们都希望自己的孩子是蛟龙、是凤凰，其实孩子们都是有差异的，要遵循自然发展规律，这样孩子的'成长不累，父母的教育不累！
我并不是说孩子的教育路上，我们听之任之，让他自由散漫的去成长。因为孩子的认知能力，自我管理，自我约束，自我学习能力都没有建立起来，所以说孩子的成长，教育必须由父母去抓，协同学校，社会，共同培养孩子的行为教育，养成教育，习惯教育，使孩子真正树立起自信心！
孩子就如树苗，我们的教育如剪刀，教育者如园丁，修剪好了，他就成才，修剪不合理，他就是庸才。孩子又如含苞待放的花朵，我们要给足他光，水等物质，让他尽情绽放。孩子的教育，我们更要时不时的给点挫折，给点压力，让他们知道成长是曲折的，不可能一帆风顺，消除现在孩子“温室效应”、“镜子效应”的心里！让他们从精神上真正强大起来！
篇13：单纯的孩子杂文随笔
单纯的孩子杂文随笔
她说我是她心中的唯一，我是童话里骑白马的王子。这一句话似乎时刻在我身边回荡，她说她从没有见过在二十一世纪还能把中国古典诗词热爱到一种境界的小孩子。这一切已经过去了，我还天天在唱着花儿的《童话生死恋》和光良的《约定》，天天在写着诗词，天天在以我自己的风格生活着。我以为我不会再哭，直到我进入高三，离毕业又进一步的时候，我开始害怕。害怕什么我也不知道，反正就是害怕。有时候在想，人世间到底有没有诺言，人说的话该不该相信，事情已经风花雪月过去了像有一个世纪，但是实际并没有那么夸张。
我身边时时刻刻都在发生着或幸福或悲伤的事，这使我更加了解生活，就是这么不经意的一瞬，或许会改变人的`一生。这就是复杂的成长过程。而我其实不愿长大，我习惯依偎在单纯的年纪里，没有老树繁多的年轮，被风吹过般简简单单，快快乐乐。原因很简单，那样就没有伤害，没有痛苦，没有思念，没有失眠。
我没有好朋友，我自认为这是好的，这说明我曲高和寡，呵呵，也许我和刚才渐落的夕阳一样了吧。以前的那些人，现在都已变了样，曾经在伤心痛苦寂寞孤单之时找我帮助，找我倾诉，我尽力帮忙，分担，结果忙帮完了，心平静下来了，他们也人走茶凉，毫无回报。这样说显得我很世俗，可是我还是要说。现在法律规定了人们拥有言论自由的权力，既然这样，但说无妨。他们真的了解爱吗？包括亲情之爱，爱情之爱，友情之爱。世界本来充满爱，但是被一些人搞得一切四分五裂，然后大家又提倡什么“建设和谐社会”，其实没那么复杂，只要你伸出爱的手，立刻就能办到。问题是没有人愿意这么做，那还有什么办法？
人们有时自己都不知道自己在做什么。有一天我睁开双眼突然意识到现在已经高三，这不能怪我脑子反映迟钝，要怪就怪我的心是双面的。郭敬明说过一句我认为很有时效性的句子，“青春是一道明媚的忧伤”。像是地球被晨昏线分割成白天和黑夜两个部分，一半一半，合而为一。这句话我想了一阵，很符合唯物辩证的哲理关系。关于忧伤，没有人比我更忧伤，我曾说过我上辈子一定是欠忧伤，所以这辈子才会这么忧伤。新东方的善善老师给我讲课时说，觉得压抑就不要勉强自己，出去释放完自己身上的能量，回来大睡一场，然后再接着做自己的工作。她当年就是这么做的。我真的很崇拜她，她是我遇到过最有思想和方法的老师。我喜欢和那种敢爱敢恨，敢作敢当的人打交道。
也不知道在多少个夜晚写下了多少字的青春感言，都不曾写尽我眼里的那份神往。风筝断线，落在那一片向日葵花地里，灿烂的死去，这是我曾看到过的画面。可爱的孩子就那么伤心地哭了，他哭了，我哭了，没有了风筝，就没有了快乐，没有了笑声，也就没有了这个世界。趋于这些事情，我开始喜欢安静，喜欢古典诗词，喜欢流行歌曲，喜欢新概念作文，喜欢电影院，喜欢山水，喜欢我自己。因为这些东西都是一种心情的载体，可以通过这些东西去抒发和表达每时每刻的不同感情和不同向往。有时候面对冰冷冷的人群，我习惯用默默的表情去对待，但是遇到和善的人我则会施展我数倍的热情去迎接。我会每天像古越涛那样朝存钱罐里丢一枚硬币祈求快乐的一天，以此来度过属于我的日日夜夜。
家里的书柜里还整齐地摆放着《格林童话全集》《安徒生童话全集》以及英文版的《卖火柴的小女孩》，有时寂寞的心情会撒娇，于是把书拿出来乱翻。我是喜欢童话的孩子，就像《天下无贼》里的傻根儿始终坚持世界上哪里会有那么多的小偷一样，我不信世界上会有那么多忧伤。王子和公主始终会幸福地生活在一起，拿着宝剑的士兵总能找到深藏的宝藏。
丹麦是童话之乡，听那些童话大师讲，童话教人成长，童话教人成熟，童话里隐藏着现实生活中学不好的一种知识，那就是爱。
篇14：老人与孩子杂文随笔
老人与孩子杂文随笔
孩子固然可爱，然而也终难界定，在孩子的世界里什么都是新的，也毫无规则可言。而老人却是另一个情形，固执、保守，有时也会强硬起来，很多时候不是为了什么，是面子，是自尊，是自认为自己还是有用的。那常常的时候这些都有。
孩子们自然无端。不为别的，是在发育中，在认识这个世界。也仿佛是一个人突然走进了一个新的世界，什么都是新的，什么都要学。这就像孩子跑到野地里去，在找属于自己的世界。
因为掌握信息的匮乏，孩子们是可爱的，然而并不可笑。我侄子小的.时候，大约三四岁罢，一天吃臭豆腐的时候，突然盯着臭豆腐看了老半天，然后扬起满是疑惑的脸，问我大嫂:“妈妈，臭豆腐是怎么做的，是一边放屁，一边做的豆腐么？”，同桌的人都笑了，包括孩子，当然了，这其中也有我。
有时，我还是会想起侄子的话，脸上会露出笑意。也偶尔会想，孩子知道的少，胡乱的联系，自然引人发笑，然而这也是极好的想象力，甚至是创造了。不过，人一旦大了起来，知识多了，自然不会胡乱拉扯，也自然少了发问，少了创造。
还有一件侄子的事，让我常常想起。是大嫂无意中说的，埋怨孩子特别的调皮，看到大人喂鱼，他也要喂，不过喂的东西五花八门，有塑料皮的小黄鸭，塑料小凳子，皮球，米饭，小塑料碗等，甚至也有手机和电视的遥控器等等。前者我可以理解，至于后两者，我总是怀疑是大人关心孩子不够，是孩子情绪的发泄了。
至于孩子和大人的区别，不说年龄，不说心理，要说的是另一面：孩子无法知道后果，自然无法负责起来。大人却不同，大人是要对自己所做的事承担后果的。后来想想，也未必，监狱里关的不都是大人么？
老人，过了退休的年龄就算老人罢，虽然社会上也有说“60岁中年”的。不要说老年，就是我这要走进不惑之年的年龄，学习也很是吃力，记忆大不如以前，心事多了，压力也大起来，睡眠就不好。也影响了记忆。
社会进步也快，知识更新的时间越发短了。也总感觉被社会的脚步甩到了后面。还好有不认输的精神在，但内心知道，自己开始渐渐不安。想一想，再过二十多年后，这些一定更会加剧，想到这些，加深的更是内心的不安。再说，这也是自然规律，器官逐渐退化，精力大不如以前了。
错的，一旦认识不到，就会跌进固执，顽固不化的境地里去。知识的应用也是有时效的，也有兴起，有繁荣，有衰落，进而死亡。也不过是有的知识或长，有的知识或短而已。
老人的知识，也不是所有的都已经过了时效，至少情感上的没有。不过，人到老年罢，知道自己，向年轻人学是好的。
然而，不论是如何说罢，孩子和老人，大多的人都会经历的。清晨和夕阳。
五一，夜
篇15：妈妈,我爱你的杂文随笔
妈妈,我爱你的杂文随笔
“妈妈，我爱你！”这不是母亲节或感恩节对妈妈说的话，是一个五岁男孩喊出来的。幼儿园在做体检，一个五岁的男孩坐在小椅子上，大夫阿姨给他系上止血带，用手摸了一下肘窝，感受一下血管。此时他面无表情，大义凌然。阿姨回身拿来针管，拔掉针盖时，他“哎呀、哎呀......”的爆发起来，眼泪随即涌出来，扎着止血带的胳膊一下子夹起来，另一只手拦过夹起的胳膊，说什么也不让抽血。班里老师又说又哄又搬胳膊，还是没办法。大夫中的男士出来解围，大夫阿姨进针抽血时，那男孩紧闭流泪的双眼，大声喊出了文章开头的那句话。另一个五岁女孩抽血时，紧闭双眼，嘴里重复着：“坚强、勇敢，坚强、勇敢......”抽完血，她睁开眼，眼圈红了，头却高昂着。 还有一个男孩，抽血时竟一只手挡着眼，嘴里叨咕：“男儿有泪不轻弹。”看着这些场景，让我们在场的成年人不禁笑出声来。对一个幼小的孩子来说，显然抽血是一个特别害怕、恐惧，特别疼痛的事，但就是这样一些话，给了他们力量，让他们战胜了极度的恐惧、疼痛。作家莫里哀说：“语言是赐于人类表达思想的工具。”人与人之间的交流，语言表达是最直接、最容易理解的，之后的影响也是更深远巨大的。由孩子们的表现，我想到了家庭教育，家庭教育中语言表达的作用是容易被忽视的。俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。 亲切的赞美和鼓励的话，以及所有能给予正面引导的话，就像温暖的雨水滴落在孩子灵魂的心田，滋润孩子内在的自信和安全感，有些话不多，也不会被遗忘，反而终生受益。侮辱、挖苦的话会伤害孩子的自尊心而让孩子怀疑自己的能力，失去努力的目标，积极的动力，这样的话有时也被记住，耗损人的意志，影响他的一生。
现代家庭教育在很多父母看来，就像在打仗，对手是自己最亲爱的孩子。经常听到朋友同事说：“气死我了，现在的孩子没法管了，我说什么他都不听，顶我。”现在很多父母都有这些感觉，并为之很是苦恼。家是一个港湾，是一个充满阳光、雨露的爱的港湾。父母应该不断学习、调试、训练自己与孩子的语言沟通能力。亲子之间的语言交流就是要解决“说什么”和“怎么说”的问题。让孩子在交流中不反感的原因之一是看“怎么说”，交流是否使孩子知道解决问题的方法和受到启发要看“说什么”。那我们父母应该说些什么呢？《北京青年报》在北京一所小学曾做过一个问卷调查，其中有一道题是说，“你最不喜欢爸爸妈妈说的哪句话？”答案中有这样的回答，“你真讨厌。”“你这个笨蛋。”“我再也不想看见你了，你怎么这么烦。”“你长大了不会有出息的。”“儿子，还玩呢？你就没有一点危机感。”相信看到这些回答，是不是会让孩子感觉反感，自尊心更是一扫光，自信心降到零。原本渴求的是安慰、同情、解决问题的方法或是默默的倾听，后来反而被这样的一次次的冷言恶语碾压。孩子不想和父母说话或说话对抗的原因就可想而知了。忘了几岁，也不记得因为什么事，父亲几次对 我说，“你总是插嘴，你就是个爱插嘴的孩子，以后肯定没法和别人相处。”事过之后，偶尔和同学朋友同事说话插嘴后，我总会想起这句话，随后几天我的心情会很不好，反复想“我插话了，那人会不会很不高兴。”“我插话了，那时插话我是有原因的。”爸爸的话虽不多，但像刻在我心上一样，生活中，我和别人相处时开始变得谨小慎微，生怕和别人相处不好。海涅说：“言语之力大到可以从坟墓唤醒死人，也可以把生者活埋，把侏儒变成巨无霸，把巨无霸彻底打垮。”现代父母由于各种原因和孩子在一起的时间不多，这有限的时间还想教育教育孩子，就更使孩子反感。所以父母和孩子说话沟通时不能想说什么就说什么。应该根据沟通目的确定说话内容。如果是以鼓励或批评为目的，那父母应该在双方情绪平稳时，先认同孩子的感受（这时孩子很容易接受意见），在对孩子说“真话”，说真心话真实的话。并应该把孩子定位在一定高度，只有这样孩子受鼓励后，才能上升到你定位的高度，起到鼓励的作用。 “儿子，你们这场比赛踢得不错，尤其是你和某某后卫配合的'真不错。不过后半场你和某某好像有点小意见，要是在好好沟通一下，肯定会踢得更好......”爸爸批评我插话那件事，现在想来，我觉得爸爸可以在我插话事后，提醒我，打断别人说话不礼貌，“当时你肯定有很多话想说，不过也应该等别人把话说完，或事情过后彼此情绪稳定了再说，如果非得说，就根据情况和讨论的什么事，歉意的说声‘对不起，打断一下。’再发表一下自己的意见。”相信这样的批评我会很愿意接受，而且也知道以后该怎样做了。 如果是以教授知识为目的，从某种角度说知识是枯燥的，是乏味的，更多说教的，这时只有在孩子愿意接受知识的情况下进行沟通才是有效的。多观察孩子，发现孩子兴趣点，从兴趣点出发，引导孩子，让孩子自己思考、总结，这样的知识才能让孩子接受，真正掌握。 一个男孩上六年级，英语学习总是很吃力，单词记不住，语法不会用。自己也很苦恼，爸妈很着急。爸爸分析了一下情况，想从他喜欢篮球开始和他谈谈。期中考试后，男孩英语不及格，他的情绪很低落，爸爸找到他，和他打了一会儿篮球，从篮球每天训练聊到英语学习。孩子自己总结出：学英语就像打篮球，要天天练，从基础的单词开始，而且课文中的语法总结了要实战用。爸爸和他商量，定计划每天每周怎么做。孩子的英语成绩能否上去，大家可想而知。如果没有明确目的，聚在一起用什么语言交流呢？可以利用这段时间增进双方的了解，树立父母的威信，提高父母在孩子心中的地位。同时也让父母多了解了解孩子的现状和需求。以后交流起来就更得心应手了。没有目的性的交流，也不是父母想说什么就说什么，也不是选择不说话。不要总以“万事通”自居，并且想让孩子绝对服从，这样会使孩子对抗不接受。其实只要父母把自己身上的优点展示给孩子，这些优点孩子看见了、感受到了，就会从心底里佩服你，只有这样接受父母的教育才有可能。 不管懂得多还是少，最好父母不和孩子谈学习内容，通过和孩子说话和外在表现告诉孩子自己是什么样的人就足够了。法国教育家巴威尔说过：“世界上最好的教育，是在和尊长的交流中不知不觉地获得的。”
知道了“说什么”，“怎么说”也是个学问。在沟通前父母应先有感同身受的能力。只有感同身受了，才能站在孩子的角度想问题、说问题。孩子感觉到你能站在他的角度想问题，很理解他，沟通时才不会有抗拒，有效沟通才能顺利开始。之后是平复情绪，多一点微笑、耐心，少一点否定、挖苦和讥讽，必须使用否定，使用时要分析对象、具体事情。情况好转后，仍要用肯定的话巩固效果。表述时还应充分利用表情、语气、肢体语言和幽默风趣的语言，甚至可以用一些现代孩子们知道的网络用语和流行语。这样沟通会事半功倍，提高效率，气氛自由，甚至会收到意想不到的效果。你想让孩子成为什么样的人，你先要成为什么样的人。你想让孩子尊敬你和你好好说话，你先要尊重孩子尊重别人。不要在孩子面前因为自己想不明白而指责别人。不要在别人面前轻易对别人做负面评价。有时你只要微笑着，热情的眼神注视他，聆听孩子说话就足够了。恰当的、适时的说句，“是吗？计划很不错。”“你们一定很高兴。”孩子就会很满足，有时还会主动问你的意见和想法。亲子教育中，语言沟通的对象千差万别，沟通的情况也有不同。父母就需要多思考分析，多训练总结，做个有心人，充分利用语言进行有效沟通。 同一个屋檐下，父母子女是最亲近的人，愿他们能在风和日丽中享受生活。
篇16：妈妈爱花杂文随笔
妈妈爱花杂文随笔
熟话说：“妈在，家就在”。如今，妈妈已经离开我们7个月了，回到家，第一眼仍然望向妈妈常坐的沙发，那个位置很显眼，打开家门就能映入眼帘。沙发后面的窗台上，妈妈养的三角梅花正争先开放，而我从今后将无缘与老妈一起赏花，想起这些，感到从未有过的空虚和漂渺。
家里仍然是妈妈在的样子，不会改变，只是少了一个人，屋子变得空荡荡的。妈妈热爱生活却从不乱花钱，她喜欢街上卖的各式各样的花盆，却从不买贵的，如今我家的花仍然种在那种砖瓦窑里出产的砖红色花盆，却五颜六色，争先斗艳，姿色各异。
看到这一排排的花，就想起妈妈种花的身影，妈在临走之前，和爸一起给每盆花都换了新鲜的土，两个70多岁的老人，竟然楼上楼下抬了十几袋子的土，想像不到他们是怎样的气喘嘘嘘。有一天我突然发现妈妈的那棵石榴不见了，我就问妈：“你最喜欢的那棵石榴呢”？妈说：“换土的时候才发现根烂了”。那棵石榴妈养了三十多年，经过她的修枝剪叶，长得像一棵迎客松，不但样子好看，花开时更惹人喜爱，谁看到我家的这盆花都要赞赏几句，每年都结十几个甚至几十个石榴，石榴成熟的时候，裂开了红红的嘴巴，像展开的笑脸，自家养的花不上肥，所以结出的石榴是酸酸的，基本上都是我一个人的'战利品，有时候吃不完，我就拿到单位分给同事们吃，我把吃完的石榴籽吐到花盆里，如今也活了几棵，长得高高大大，结了7个石榴，这7颗果实正由绿变红，疯狂的长大，好像一个个葫芦娃挂在树上嬉戏的样子，它们是否知道，这个季节，我想吃妈妈养的石榴了？现在想来，是不是石榴花儿也有寿命呢？它有先知先兆，去陪伴妈妈了，把它的子孙留下来陪我度过这难熬的日子？
左邻右舍都喜欢来我家看花，妈妈也是热情接待，每每赞赏妈妈的花养的好时，不善言语的妈妈才谦虚地介绍她的养花经验，哪个喜欢阳光，哪个不能勤浇水，什么时候修枝，什么时候授粉，说起来头头是道，有些花好看却很难养活，妈妈曾邦助无数的人压枝，甚至长大的时候连花盆一起让人搬走，不知道从我家送走了多少盆花。
妈妈喜欢花却舍不得花钱买花，别人养不活的花，到她手里都能盛开，母亲节，从没给妈妈买过鲜花，妈妈说买鲜花看不了几天就落了，那是浪费，有一年端午节，我和姐陪妈妈逛花市，看着妈妈喜爱的眼神，我和姐姐想给妈买盆花，妈妈却挑了一盆最小最便宜的，那个花得用特别的土养活，这是第一次花钱买花买土，回家后妈妈精心养活，不久，这盆买来时不起眼的小家伙就枝繁叶茂，开出了一串串的粉色的大花，我觉得妈妈养花的经验绝不亚于专业人士。
妈妈把满满的爱都留在了这个家，她是一个平凡质朴的普通妇女，却是我情感的玉皇大帝，妈妈生我时，剪断的是我血肉的脐带，这是我生命的悲壮，妈妈升天时，剪断的是我情感的脐带，这是我生命的悲哀，妈妈在时，不觉得“女儿”是一总荣耀，妈妈没了，才知道这辈子女儿已经做完了，下辈子给您做女儿的福份不知道有没有资格再轮到我，妈妈走了，我的世界变了，我的内心也变了，我变成了没妈的孩子，变得不能够扎根大地的一棵小草，母爱如天，我的天塌下来了，母爱如海，我的海快要枯竭了.只能在满屋的花香中回忆妈妈的身影，寄托无限的哀思。
篇17：妈妈的召唤杂文随笔
妈妈的召唤杂文随笔
没有共产党的正确领导，就没有我们农村农民翻天覆地的改变。农民的我在大地上辛勤耕耘着，慢慢地领略到党妈妈赋予农村土地政策的暖心；农民的我在田园里用智慧的双手劳作时，憨憨地吮吸着党妈妈那甘甜的乳汁；农民的我在广袤的田野间漫步，聆听着党妈妈那谆谆教诲。召唤，在新时代的跨越中，农民的笔在书写新时代缕缕冉冉东升的霞光下灿灿诗文飘逸着迷人的芬芳。
新时代中国特色社会主义新生活的步履，让农民的我情不自禁地张开了诗情画意的双翅，遨游于青山绿水的探秘中、创造里、追赶时。小康生活的梦想，激起了农民我驶向改革开放的高速发展之路。喜看乡下的五月，笑着的荷花在争奇斗艳中为南来北往的游客诉说着金湖在腾飞中加油；书写金湖的今天，满眼惊喜连连是党的好领导在万众一心的拼搏中改变着家乡的新面貌；明天的金湖是个什么样，乡下的蛙声、城里的舞步、湖里的万亩莲花挥毫泼墨。七一是妈妈的`生日、七一是党的生日、七一是农民的我心中的信仰之念，重温妈妈的乳香，在搏击长空的比练中建设好金湖美丽乡村新的画作。
没有共产党领导的好政策，农民创作的新农村的诗篇就没有生命力。没有共产党的英明决策，农民绘画的蓝图就没有开花结果的新突破。没有共产党正确的领导，农村的天就无法描绘出蓝天碧水的新佳作！
妈妈你的召唤我们在用心聆听；妈妈你的恩情我们代代铭记在心；妈妈的温暖让小康生活一个不落地向前进！
篇18：妈妈的口福杂文随笔
妈妈的口福杂文随笔
临近清明，陪爸妈回老家扫墓，回来后，妈妈总是叨念姥姥生前的点点滴滴，特别是姥姥做的豆面条汤。
妈妈回忆：在她小时候，每当清明过后，正值春耕大忙时节，为不误农时，会请些帮工，那些帮工因为干的都是体力活，所以饭量特别大，再加上一家大小总有二十多口，每天的午饭便是家里头等大事。早晨家里的男人和帮工们下地耕种，姥姥便开始准备午饭。姥姥家的院子里有一个灶台，灶台上有一口大锅，姥姥的午饭就围绕着这口大锅展开。她先用大锅烙出一摞直径约莫一米大的烙饼；备好一盆黄酱，再洗出一捆刚从地里刨来的小葱；大锅烧热，葱花炝锅炖两盆菠菜豆腐，主食和菜就算做好了。接下来，姥姥会用一个大号的搪瓷盆搅一盆豆面糊（豆面也是自家磨盘撵得的），然后烧上一锅开水，静等下地的帮工们进门。
等到日头正中，下地的男人们进门洗手擦脸的功夫，姥姥把盛有面糊的盆放到锅台上，一只手顺着盆沿五指岔开，另一只手将面盆倾斜，面糊顺着五根手指流下，连续不断地流到滚开的锅里，一盆面糊瞬间变成粗细均匀的面条。撒上菠菜碎，盐和一小勺香油，一锅原汁原味的豆面条新鲜出锅。
妈妈每次说到这里，都会吸一下将要流出的口水，好像那味道诱发了她嘴里全部的味蕾。然后叹口气：“几十年过去了，想起那味道，仍然会口有余香。只可惜我那时太小，没有去学，你姥姥的这道美味算是失传了。”
听了妈妈的叨念，我自告奋勇要满足妈妈的心愿。
妈妈对我的承诺深表质疑：“你连见都没见过，怎么做的出来？”
我信誓旦旦表示：“毛主席说只有想不到，没有做不到，您就擎好吧！”
夸下海口，回到家马上进行实物演练，首先用研磨机把红豆和绿豆磨成粉末，然后加少许盐，和一小盆面糊，待水烧开后，按照妈妈的描述，将面糊顺着手指流入锅中，一锅清水立刻变成浓稠的`面糊，首战告负。继续进行第二次实验，由于面糊过稠，无法顺着手指流下，又一次以失败告终。俗话说“试不过三”，总结前两次失败的原因，调整面糊的加水量，并加以变通，在面糊中添加了少量淀粉搅匀，当面糊再次顺着手指流到滚开的水中，借着淀粉的黏性，马上凝结成一根根淡灰色、还泛着浅绿的面条，试验成功。盛上一碗，那豆香气直入心脾，爽滑劲道的面条在胃里暖暖的，满口泛着豆香，难怪妈妈几十年都会念念不忘。
记下整个的操作步骤和用料剂量，去给妈妈现场操作，让妈妈重温一下儿时的快乐。妈妈凑在厨房，专注地看着她女儿帅气地操作，乐得合不拢嘴。虽没有姥姥的大手笔，但是动作还是模仿得有几分神似。
一碗香气十足的豆面条新鲜上桌。姥姥遗传的美味，加上女儿的手艺，成就了妈妈的口福。
看着妈妈吃着面条，脸上溢满的笑容，心里有说不出的愉悦：子欲养，而亲还在，是天下儿女最大的成就！
篇19：做妈妈眼里那个“别人家的孩子杂文随笔
在妈妈眼里有一“别人家的孩子”，从小到大，我记忆最深的是妈妈的一句口头禅：“瞧人家的孩子”。显然我不是那个“别人家的孩子”。
我在家排行老二，上边有一个姐姐，可能是妈妈希望有一个男孩，显然我的出生没有达到妈妈的期许。所以，自打记事起，妈妈对我是“各种嫌弃”：“瞧人家的孩子，多懂礼貌；瞧人家的孩子，长得文文静静，瞧人家的孩子，多勤快……”。
面对妈妈的挑剔，我总是努力地做到最好：因为从小身体弱，从很小的时候，在妈妈面前表现很坚强，摔倒了，即使膝盖磕出血，也会自己爬起来，生病打针强忍住疼痛，从不哭；约莫十岁开始，就会用搓板洗衣服、床单等；我会向别人家的男孩一样担水，挖地、卖粮；我从六岁时，就整天哄着妹妹，给妹妹喂饭；因为妈妈喜欢文静的女孩，我自知长相没有达到妈妈喜欢的样子，却像个“大家闺秀”那样，从不和伙伴疯跑，而是守着窗,读各种书，把自己修饰成“淑女”。后来，听马未都说：“人丑多读书”时，便很有感同身受的亲切感。
小时候，为了让妈妈满意，所有的事都力争做得最好，希望被妈妈自豪的说她家也有一个和“别人家的孩子”一样好的女儿。在妈妈的严苛要求下，我一天天的长大。
上高中后，和所有的青春期孩子一样，充满着叛逆。随着课业负担的加重，知识难度的增加，身体有些不给力，学习成绩也开始一路下滑。这些肯定是妈妈不满意的，对于妈妈的唠叨开始反叛。
在一次吃饭时，刚刚端起饭碗，妈妈问起期中考试的情况，妹妹们兴奋地汇报成绩，我自顾自地埋头吃饭，也不答话。妈妈见此情况，便开始数落：“每天早起晚归，都去干什么了，看人家的孩子都是怎么努力的，都是上学，怎么会差距这样大？”
妈妈的话，让原本委屈的我一下爆发：“人家的孩子！人家的孩子！人家的孩子好坏跟你有一丁点关系吗？我是不是你用废铜烂铁换碗时人家搭送的呀！”说完推掉饭碗跑出院子。
身后传来妈妈声嘶力竭喊话：“要翻天了，你看人家的孩子，谁和爸妈这么说话！”还是别人家的孩子，我的心就更是难以抑制的委屈。
晚上回家，我是满肚子委屈，躺在床上睡不着，隔壁妈妈似乎也是满腹委屈，她和爸爸的对话很清晰：
“孩子大了，说话要讲求方式，我一直就反对在饭桌上数落孩子，吃不言，睡不语的规矩不能光要求孩子。”爸爸言语平和。
“平时上学一走一天，摸不着人影，晚上要学习，怕耽误时间，也就是吃饭时这点时间。再有，成绩好还怕说？人大了，脾气也见长。”妈妈余怒未消。
“知足吧！我觉得几个孩子都挺好的'，别一天到晚把别人家的孩子挂嘴边，人家好坏跟咱没关系，在别人家眼里，我们也有一个‘别人家的孩子’……”爸爸的话总是富于哲理性，而且很乐观。
在妈妈的各种“嫌弃”和爸爸的宽容中我迅速的长大，长大后的我，逐渐成了家里的主导，特别是有了自己的小家和孩子后，生活能力突显，这时，突然理解了妈妈的良苦用心：其实妈妈并非是真的嫌弃，而是因为从小身体较弱，爸爸和奶奶是百般的溺爱，妈妈为了不让我在溺爱中丧失自强、自立，应对生活的能力，便狠下心来做出各种严苛的“挑剔”，各种“嫌弃”的姿态，正是这种“嫌弃”，练就了我坚强的外表下有一颗细腻的心，为人随和，心态平和，有很强的抗压能力，做事认真，虽然不够聪明，但是勤奋。
这种好品质又在潜移默化的影响着我的下一代。特别是近几年，退休闲置的我，有更多的时间守在爸妈身边，而爸爸妈妈随着年纪的增长，对我更是异乎寻常的依赖。妈妈虽然嘴上仍是“嫌弃”，但她的眼神泄露了内心的秘密：这个女儿已经是她眼里的那个“别人家的孩子”。
近半个世纪的时间，妈妈用各种“嫌弃”，成就了我这个“别人家的孩子”。而我想对妈妈说：“你的满意，就是我的奋斗目标！”
文档为doc格式
